Bitchs(k)weet

Kaj pomeni načrtovana depopulacija za Slovence?

2009-07-09T12:12:00.000+02:00

Po nekaterih ne preveč glasnih poročilih naj bi se ta mesec začel uresničevati eden od načrtov Novega svetovnega reda (NWO) za depopulacijo planeta. Predvideni cilj je zmanjšanje prebivalstva Zemlje na 500 milijonov (nekateri viri navajajo tudi zgornjo mejo 2 milijardi) v naslednjih 10 letih. To naj bi bil obseg, ki bi ga zemeljski ekosistem lahko brez škode dolgoročno prenašal.

Metode depopulacije so različne: vzpodbujanje oboroženih konfliktov v najgosteje naseljenih regijah, obvezna sterilizacija (Kitajska!), evtanazija in biološki genocid z laboratorijsko ustvarjenimi virusi. To slednje naj bi se dogajalo že od pandemije t.i. španske gripe leta 1918, preko epidemije AIDS-a (domnevno rezultat obširne kampanje cepljenja proti različnim boleznim v Afriki med leti 1976 in 1980), do novejših izbruhov SARS-a ter "novih" grip.

Trenutna pandemija gripe H1N1, ki jo je razglasila Svetovna zdravstvena organizacija (WHO, domnevno skupaj z OZN eden od glavnih akterjev v projektu depopulacije) daje tej obsežna pooblastila za ukrepe, ki jih mora izvajati vseh 194 članic WHO. V izrednih razmerah bi se nespoštovanje karantene in predpisanih omejitev širjenja pandemije sankcioniralo z uporabo sile.

Glavni ukrep, ki se nam obeta v jeseni, je cepljenje. Po nekaterih virih kar obvezno cepljenje dela ali kar celotne populacije s cepivom, ki ga pospešeno pripravlja več farmacevtskih korporacij, predvsem pa se omenjata Baxter in Novartis. Ob tem se velja spomniti na "incident" z okuženim Baxterjevim cepivom, ki ga je spomladi iz Avstrije dobila tudi Slovenija. Cepljenje naj ne bi bilo namenjenu preprečevanju gripe, ampak evtanaziranju. Dokaj preprosto.

No, če pustimo umazane podrobnosti in se posvetimo nekoliko številkam: trenutno šteje prebivalstvo Zemlje okrog 6.8 milijard. Predvideno zmanjšanje na 0.5 milijarde pomeni dobrih 92%. Glede na interese NWO (ohranitev in nadzor nad zalogami nafte, plina in pitne vode ter ohranitev ekosistema) je verjetno pričakovati selektivno depopulacijo, a če nedeskriminatorno uporabimo gornjo formulo na primeru Slovencev, dobimo številko 160.000.

V tem primeru bo stanovanj in delovnih mest več kot dovolj za vse...

OSVOBODIMO STIPETA!

2009-03-18T19:10:00.009+01:00

Ste se kdaj vprašali, kako daleč bi šli za prijatelja? Sploh, če gre za prijateljstvo, ki si ga niste nikoli predstavljali in ga ne boste nikoli pozabili? In če bi obenem še reševali odnos med dvema prijateljskima državama, kjer so prijatelji tako na eni kot na drug strani?

Sedaj vam ponujamo to možnost. Na srečanju v Ljubljani, smo se nekateri člani Bičšćžčščskvita in še nekatere strokovne osebe pogovarjali o Stipetu, prijatelju s Hrvaške.

Že nekaj let prebiva v (političnem) okolju, s temperaturo pod lediščem. Vprašali smo se, kaj lahko s tem v zvezi ukrenemo in prišli do zaključka: OSVOBODIMO STIPETA!

Naprošamo pa vas, drago bravstvo, da pridodate, v luči urejanja odnosov s Hrvaško, svoje ideje, kako, kdaj, kje … bi projekt OSVOBODIMO STIPETA! izvršili.

Za sodelovanje se vam najlepše zahvaljujemo, hvaležni pa vam bodo prijatelji z obeh strani meje in mogoče nam uspe odtaliti meddržavne odnose (ali vsaj Stipeta).

Hvala.

Stanovnik vs. Stanovnik

2009-03-10T12:52:00.004+01:00

Skoraj tako grozljivo, kot je organom represije in pravosodja gledati anonimne mumije v rudniških jaških, je temu paru oči zreti spopad fosilnih ideologij z imenom Stanovnik. Tu sprave ne bo, saj nam je to jasno? Sprava bi bila bolj mogoča leta 1977, ko sem kot Titov pionir pridno hodil k verouku. Takrat nismo vedeli, kdo je naš in kdo njihov. Danes pa vemo. Vemo, kdo je čefur, kdo je izdajalec, kdo kolaborant, kdo agent in kdo cigan. Le tega ne vemo, kako se je pisala tista umetna noga iz rova svete Barbare. Ampak to ni pomembno, samo da je bila naša. Da lahko z njo požugamo njihovim. Vojna se ni končala. Teh 65 let je bil le zapik, ko smo si ga vzeli na izi, nekoliko tisočev potolkli in zakopali, drugim podelili medalje in akademske naslove, nekaj generacij vzgojili v duhu historičnega materializma, zabeljenega s ščepcem katoliškega tradicionalizma, zdaj pa je konec zajebancije. Nabrusiti bo treba počasi nože in očistiti puške, da nadaljujemo. Ni nas ostalo več veliko, zato ne bo trajalo predolgo. Spravo pa bodo prinesli čefurji, cigani, kitajci in ostali drugi, ne-naši, ki z našo vojno nimajo nič. Aja, najprej pa je treba počistiti s pornografijo.

Ah, sladko domoljubje

2009-02-24T07:32:00.002+01:00

V teh dneh, ki se bodo čez čase morda izkazali za usodne, velike, prelomne in epohalne za naš narod, je lepo biti domoljub in demokrat. Tista prva beseda označuje patriota - za tiste, ki imajo oster nos za srbizme in podobne nečednosti v prelepi slovenš'ni. Potem, ko je kapitan razpel jadra širokega družbenega konsenza in so vanje pihnili tako bivši kot "bivši" člani komunistične partije, so kosmate, močne roke združenih nogometnih navijačev, self-abducted hipijevskih vojščakov, klenih, hribovskih kmetov in perutninskih gurujev zgrabile za okravateni vrat soseda Hrvata. Dejanje je eden od naših največjih domoljubov (patriotov) pospremil z zmagoslavnih vzklikom ko ga jebe! In marmor ljudske skupščine je pritrdil z mogočnim odmevom. Res je, v krizi je priložnost. Slovenci jo bomo izkoristili za to, da bomo jebali mater u pizdo vsem, ki se v 17 letih niso naučili govoriti slovensko. Padale bodo glave, rampe, karavle in odškodnine. Ne! Nobenih odškodnin za generale, ki na čelu tankovskih kolon jurišali na Slovenijo! Čeprav v plenicah. In kit je zamahnil z repom v brk sosedom, nam pa dal prav. Zdaj se bomo s sladkim domoljubjem in peno nacionalnega interesa na ustih prikladno znebili še arijske ministrice, ki se drži ustave kot pijanec plota, krvavo prišparani odškodninski denar pa bomo vložili v upokojence, ki so naše največje bogastvo. In potem naj le pride recesija, če si upa k nam, v naš tesni slovenski dom - izbrišemo jo!

Ave, gluto!

2009-01-09T19:14:00.002+01:00

Čast, slava in spoštovanje, Véliki Jedec!
Velik si in velik je tvoj ték!
Tvoja usta so velika kot brezna, ki pogoltnejo kontinente!
Tvoji zobje so ostri kot otomanske sablje!
Tvoje čeljusti meljejo kamne, ki so na njih stale palače!
Velik je tvoj trebuh in tvoja zadnja plat je za dva trebuha!
Po pravici sedi na dveh stolih!

It's called progress!

2008-11-27T09:02:00.003+01:00

V času pregrevanja in hiperprodukcije dobrin, ki jih nihče zares ne potrebuje, je edino smiselno, da €vropa, zibelka duha, gonilo napredka, simbol humanizma, uvede olajšano razpolaganje s človeškimi viri. Končno so se genialne €-glave prebudile in ponudile odgovor na grozečo konkurenčno prednost azijskih potilnic. Zdaj bo tudi €-delavec, za katerega se razvijajo novi in novi pripomočki, ki olajšajo življenje in omogočajo neštete načine preživljanja prostega časa, lahko podaljšano bival na delovnem mestu in bo tako na voljo za primere nujnih stahanovskih intervencij ("Porinimo še en kontejner sranja na lačni trg!"). Ob tem je edino logično pričakovati, da se bo poraba povečala, kar bo pognalo nekaj sveže krvi v žile gospodarskega vampirja.

Manj informacij olajša poslovanje!

2008-11-25T06:50:00.003+01:00

Oboževalci NLB in še posebej njihove spletne banke Klik so se gotovo že razveselili novembrskih novosti. Poleg ostalih predprazničnih dobrot je tudi tale:

November v NLB Klik prinaša kar nekaj novosti, ki vam bodo še olajšale bančno poslovanje:
[...]
Ob evrskih zneskih ne bodo več zapisana informativna stanja v tolarjih.

Dualizem tolarja (verjetno se samo najstarejši dinozavri spomnijo, da smo nekoč imeli svojo valuto) in evra, ki smo ga trpeli 22 mesecev, je končno odpravljen in odslej lahko bomo olajšano poslovali v eni in edini denarni enoti. Vsi vemo, kakšno breme je lahko preveč informacij, ko se hoče posameznik osredotočiti na učinkovito zapravljanje denarja, zato je poteza naše največje banke vredna tople dobrodošlice.

Volite jih, če jih lahko

2008-11-02T19:13:00.008+01:00

Številne raziskave so pokazale, kako pomembno je, da se volivce aktivira tudi preko spleta. To seveda vejo tudi kandidati, ki se potegujejo za voditelje svobodnega sveta*, in se zato močno potrudijo, da dajo vse od sebe.
Ker je le še dan do ameriških precedniških volitev, vam posredujemo možnost, da se sami prepričate, kako bi se s trdnimi problemi spoprijela kandidatka za podprecednico Sarah Palin, če ima mogoče strah, da bi počili prenapihnjeni (finančni?) baloni, kako se odziva na pritiske z vseh strani in nenazadnje, kako se sooča s tekočo problematiko: TUKAJ.

(*Več o tem, kaj svobodni svet je, izveste TUKAJ, seveda, če ne zmagajo ZAMORCI.)

Žal pa ne kandidira naša favo ritka Paris Hilton. Tudi sama je posnela uradni videospot za svojo kampanijo: TUKAJ … pardon, TUKAJ.

Upamo, da smo vam vsaj malo olajšali … odločitev, pa čeprav de jensko ne morete izbirati človeka, ki bo imel precej velik vpliv na vaša življenja.

Aja, seveda, nenazadnje, tukaj je še nekaj gole resnice glede Obame. No, skoraj gole, žal.
(Go, Obama girl ... mislim go, Obama, go!)

Alkohol ne ubija

2008-10-16T07:46:00.003+02:00

Ne, kje pa. Alkohol ni nič kriv, krivi so Slovani.

In slabe ceste...

Darile

2008-10-07T22:30:00.009+02:00

Ker se neizprosno bliža čas serijskega proslavljanja rojstev, smrti in čaščenja raznih mitoloških bitij, je skrajni čas, da čimprej začnete razmišljati o primernih darilih za svoje najdražje.

Ker pa danes namen pomembnejši od darila, smo vam olajšali delo in naredili seznam najbolj izbranih daril, t.i. "bestsellerjev". Odlično se podajo skorajda k vsakovrstnim priložnostim, od državnih praznikov, do porok, birm in celo bar mitzve. Seveda so vsa darila ekološko neoporečna in iz nabora izdelkov pravične trgovine, kjer se bo zagotovo našlo kaj tudi za vaš žep.

Bodite torej izvirni in obdarite svoje najbližje s katerim od naslednjih daril:

Pohitite! Mnoga darila so na voljo le v omejenih količinah!

S porno

2008-10-06T09:31:00.002+02:00

Drage bravke, cenjeni bravci, spoštovani glodavci - ki pod Novo Oblastjo(tm) ne bodeste več stradali hrčje piče -, danes je Vaš dan. Danes na teh straneh slavimo Vas in pojemo Vam, ki ste končno sprevideli in uvideli ter naše vsebine s pomočjo ustrežljivega Bloggerjevega osebja označili in proglasili za sporne!

Hvala Vam, kajti prav zares smo sporni in vedno stremimo k spornografiji. Vaše priznanje nam pomeni mnogo!

V zahvalo Vas danes vabimo na naše sestrsko spletišče, ki prav te dni objavlja serijo črtic o pornografiji.

Sarah Palin is the Hope and Salvation of the Free World

2008-09-30T11:37:00.002+02:00

Sarah Palin je Upanje in Rešitev Svobodnega Sveta.
Kdo bo očistil pesek iz Motorja Napredka, ki je Véliko Ameriško Gospodarstvo?
Kdo bo izpulil naftne pipe iz rok umazanih šejkov?
Kdo bo zmagal v vojni z Rusijo?
Cherchez la femme.

Je tudi vam zadišalo po svincu?

2008-09-26T08:44:00.004+02:00

"Dokler bo za vsakim slovenskim volivcem stal en komunist, ne bo nobeno štetje glasov pravilno in pošteno!" smo slišali reči zelo znano in vplivno slovensko javno osebnost.

Vir grafike

Streets of Laredo

2008-09-22T07:54:00.003+02:00

Pravzaprav kar Tromostovje, kraj nesrečnega imena. Naš hrabri in neskrupulozni Predpralec je na predvolilnem shodu ene od opcij (ne bomo povedali, katere) uplenil tole trofejo:

Fotografijo z naklonjenostjo posvečamo dragem Tadeju, ki nas na našo (in občo) žalost tozadevno nekoliko zanemarja.

Kršitev lovilnega kolma

2008-09-21T10:16:00.006+02:00

Spoštovane bravke, cenjeni bravci, dragi glodavci!

Vas je danes zbudila pleh muzika? Ali pač vonj odojka in vola na ražnju? Vptije aufbiks! morebiti?

Prav je tako, kajti danes je praznik. Praznik demokracije!

Privoščite si zategadelj krepak zajtrk, pražnje se oblecite, prisluhnite nedeljski pridigi ter se po maši odpravit ne Vaše volišče in volite.

Volite Rona Jeremyja!

Po eni strani gre za medijsko všečnega šaljivca, prav takšnega, kot je naš dosedanji predsednik vlade. Po drugi strani pa v razmerah globalne negotovosti, grozeče recesije, pomanjkanja pitne vode in hrčje hrane ter za vsakim vogalom prežeče zarote mednarodnega komunizma v spregi s terorizmom in malopridnimi državami potrebujemo nekoga odločnega. Nekoga z velikim kurcem, in Ron ima velik kurac, večjega kot Janez¹.

¹ tu res ne gre za preverjeno dejstvo, saj se Urška ni odzvala na večkratna povpraševanja našega oddelka za genitalno komparativistiko, a nam statistika pritrjuje, zapovrh pa za rep lovimo tudi obdobje nepreverjenih predvolilnih trditev, tako da si bomo mirno dovolili tole špekulacijo.

O dobri hrani in pomijah

2008-09-10T12:04:00.003+02:00

Temu ni kaj dodati.

Orožje za vse priložnosti

2008-09-09T06:36:00.002+02:00

"Slovenija orožje kupuje, ker smo člani NATA."

(Minister za javno upravo na soočenju predstavnikov parlamentarnih strank, 8. septembra 2008, TVS)

Končno en neposreden odgovor! Po tem pač ne more več nihče opletati z ogroženimi življenji "naših sinov" (in hčera menda tudi), ki rešujejo svet na kriznih žariščih. Tisto je larifari. Ogroženi smo kvečjemu od NATA, kaj tu ni jasno?

Čeprav...

Pojasnilo ministra za obrambo par dni nazaj, da bodo oklepnike 8x8 naši fantje uporabljali za nudenje medicinske pomoči in oskrbo s pitno vodo revežem v Afriki, tudi to ni od muh.

Pikskvitnik iz a bič

2008-07-23T08:14:00.005+02:00

Na kratko:

1. Hrane je bilo preveč, a štruce kruha niso gledale iz smetnjakov.
2. Nekateri so manjkali, za nekatere pa morda nismo vedeli, da manjkajo.
3. Število opaženih nutrij: 0
4. Število opaženih znanih osebnosti: 0
5. Jesen se na Špici začne zgodaj.
6. Vsi smo nori, a v celoti družba lepo napreduje.
7. Odpadke smo sortirali, a jih v bližini nismo mogli ločeno odložiti.
8. Za vse dobrote se zahvaljujemo Frasu.

P.S.: Joga je v redu.

Bičpikskvitnik bo!

2008-07-16T13:33:00.008+02:00

Dragi primitivci (tu so vštete tudi primitivke)!*

Poletje je čas toče, suše, tunelov, tajkunov, belih stavk, umazane predvolivne kampanje in družinskega veselja na širnom plavom slovenskom moru. Je pa tudi čas piknikov!

Vaš Bitchskweet se je letos posvečal bolj podtalnim aktivnostim kot javnemu delovanju, ni pa pozabil na vas, dragi somišljeniki (tu so vštete tudi somišljenice). Spričo slednjega vas torej vabimo, da se nam pridružite na tradicionalnem Bičpikskvitniku, ki šteje tudi kot predvolivni shod.

To soboto, 19. julija. Kakšno neslano bomo razdrli in kaj konkretnega na zob déli. Zanesljivi rečni viri poročajo, da nas zna obiskati celo nezanemarljiva kolonija največjih evroglodavcev - nutrij, torej je možno, da shod preraste kar v predvolivni safari!

*Objava je namenjena obema zmagovalcema Bičskvitne nagradne slikovne uganke, pikici in Z-ju. Zdaj je čas, da prideta po nagrado! Javita se na naš e-naslov, da dobita nadaljna navodila glede kraja in časa dogajanja.

Lep pozdrav vsem.

Najprej Romi, zdaj še bolniki?!

2008-07-14T09:32:00.004+02:00

Odkar je Centrifuzija v svojem prispevku obdelala prijaznejšo plat medsosedske komunikacije, je preteklo nekaj Save in vremena Kranjcem so se pomračila. V naši večstanovanjski skupnosti damo jako dosti na formo, zato poteka vsa javna komunikacija med sosedi izključno v tiskani obliki. Rokopis pri nas ne velja.

V zadnjih (vročih) tednih so pod drobnogledom individualne klimatske naprave, ki so sporadično nameščene na zahodni strani bloka. Od njih kaplja in curlja po fasadi in na pločnik, kar tvori primerno okolje za nastanek življenja, oziroma Narave. A Narava je kurba in se promptno loti uničevanja sadov človekove podjetnosti. Spričo tega je v urbanem okolju nezaželena. To ni neznano dejstvo.

Novo in alarmantno pa je, da je letošnje poletje postala nezaželena še neka druga oblika življenja. Pripis (ali še bolje pritisk) na fotografiji je reakcija na obilno dopisovanje, ki sosede poziva k ukrotitvi klimatskih naprav in posledično Narave, ki uničuje skupno dobro. In očitno zadeva, kot večina podobnih v naši svetli domovini, ni tako transparentna, kot se zdi na prvi pogled. V ozadju se tudi tokrat skrivajo temne sile, ki vodijo stvari po svoje in spodjedajo temelje pravne države oziroma vladavine ljudstva. Imeli smo Rome, imeli smo sindikate, imeli smo tajkune in klane, zdaj pa imamo še bolnike...

Raus!

Proti suši s potopom!

2008-06-17T11:00:00.002+02:00

Kako ironično, ali ne, da v Sloveniji praznujemo dan boja proti sušam in širjenju puščav v krasnem junijskem deževju? Deževju, ki traja že par tednov in bo pri nas po količini padavin doseglo vrhunec ravno danes in jutri, kot opozarja ARSO. Uživamo torej lahko v krasnem klimatskem kaosu, kjer lahko eko-friki vsako anomalijo pripišejo toplogrednim plinom, eko-skeptiki pa poljubnemu številu drugih hipotez. Na koncu se oglasi pa še kak utrujen, star statistik in pojasni, da je tako vreme glede na dolgoletno povprečje povsem normalno in prav nič apokaliptično.
No, za tiste, ki nimamo bukiranih zgodnjih počitnic na slovenskem jugu (beri: Hrvaški obali) in se skozi junij prebijamo ob zmerno toplih radiatorjih ali z majhno pomočjo kaloriferjev, je res precej vseeno...

Vir slike

Nagradna slikovna Playboy uganka

2008-06-04T16:08:00.002+02:00

Večina našega uredništva, ki je tako ali drugače povezana tudi z uredništvom revije z vsem, kar moške zabava, se je včeraj udeležila Playboyeve letne zabave. Lepo smo se oblekli in se s taksiji podali v kavarno Sputnik, kjer nas je čakalo obilo zanimivih prizorov (več o tem v zaslednjem zapisu). Po nekaj koktejlih in ko se je večina medijev že spokala domov, smo v akcijo stopili mi.

Ako vas zanimajo lepe fotke Playboyjevih deklet, si jih oglejte pri kolegi Hadu. Mi smo želeli svojim bralcem ponuditi več in smo se zato lotili trdega paparacovskega dela. Osnovno vodilo pri tem nam je bil starejši in pametnejši zgled - Tadej od Nekod drugod, ki je znan po svojih paparacovskih fotkah.

Da bi tudi vam, ljubi naši bralci, privoščili nekaj veselja, smo vam za začetek pripravili uganko. Spodnje fotografije (označene s številkami) morate pravilno povezati z imeni (označenimi s črkami). Namigov vam v tem trenutku ne bomo dajali.

Uganka je nagradna. Uspešni reševalec uganke bo vabljen na zdaj že tradicionalni piknik, ki je namenjem sodelavcem, prijateljem in priležnikom informativno-izobraževalnega medija Btchskweet.

FOTOGRAFIJE (s klikom na fotko se ta poveča in nekatere je res koristno povečati zaradi podrobnega pogleda):

OSEBE:

a. Predpralec, sodelavec Bitchskweeta

b. Erazem Pintar, poslovnež, glasbenik, kolumnist, aforist, TV voditelj, pilot, pomorec, popotnik, športnik, hedonist, plejboj, kadilec cigar in verjetno še kaj

c. Aleš Bravničar, fotograf

d. Dinozaver, sodelavec Bitchskweeta

Pa srečno!

SUV-ji, pravi kazalci revščine?

2008-05-22T12:26:00.002+02:00

Po naših cestah vozi čedalje več SUV-jev, kar je razveseljujoče. Navsezadnje se marljivemu slovenskemu narodu ni več treba basati v balkanske fičote, klijote in podobne imena nevredne avtomobile. Problem, ki ga opažamo, pa je, da je za večino lastnikov SUV-jev nakup le-tega tako finančno breme, da si ne morejo privoščiti dodatne opreme. Taki vozniki so potem prisiljeni vijugati po neštetih krožiščih (ki, priznajmo, postajajo v tej državi prava nadloga!) z eno roko, medtem, ko z drugo držijo telefon in opravljajo pomemben poslovni pogovor. Taka vožnja ne prispeva ravno k povečanju prometne varnosti (ali, če smo realnejši, k zmanjšanju prometne nevarnosti). Zato s tega mesta pozivamo trgovce z vozili, da svojim akcijam tipa "odpelješ danes, plačaš čez tri leta" dodajo še brezplačno (po domače: gratis) bluetooth slušalko za vsakega kupca SUV-ja.

Vir slike

HOČMO PATHIJE!!!

2008-05-20T13:59:00.003+02:00

Gospod minister, karkoli se zgodi, obljubite, da bomo dobili naše Pathije! Odstopiti od pogodbe ob neznatnem sumu podkupovanja - in sploh je šlo za provizije, kot se počne v razvitem, liberalnem kapitalizmu že od malih nog! - bi bilo strahopetno, brezglavo in nikakor ne duhovito! Slovenski narod si te Pathije zasluži! Plačal jih bo s svojimi žulji, znojem in odrekanjem in grozljiva je misel, da jih morda ne bo nikoli videl, kako se kotalijo po zahtevnih terenih kriznih žarišč in - ozaljšane s slovensko trobojnico - rešujejo svet ter prinašajo mir, demokracijo in napredek hrepenečim in zatiranim, obenem pa odpirajo vrata svobodnemu pretoku kapitala in naravnih bogastev.

Gospod minister, računamo na vaš pogum, drznost, zvijačnost in brezobzirnost v boju z obrekovalci! Računamo, da nam boste preskrbeli naše Pathije, ne glede na ceno in četudi gole in bose!

Ne recite: zbogom orožje!

Vir fotografije: Patria

Pomagajmo Marku!

2008-04-23T14:07:00.005+02:00

Kot se za državljanske novinarje spodobi Bičskvitovci in Bičskvitnice redno spremljamo tudi slovenske tiskane medije kjer zaskrbljeni opažamo pomanjkanje svežih, aktualnih ter predvsem konstruktivnih tematik. Tako smo zaznali tudi padec motivacije enega naših najljubših in najodmevnejših slovenskih kolumnistov, Marka Crnkoviča, katerega pisanje postaja zadnje čase zgolj bleda kopija samega sebe.

Zato nesebično z vami delimo nekaj predlogov za naslove člankov v upanju, da bodo kolumnistu, blogerju in kritiku nasploh v pomoč ter vodilo pri njegovem nadaljnem pisanju:

Kritičnost kot stanje duha
Razgled iz naslonjača
Pivo, pijača za nižje sloje
Zakaj je polo šport prihodnosti
Bentley je končno izdelal model, ki mi ustreza
Ekologija, ali se sploh splača?
Zakaj ne kupujem več v Mercatorju
Metelkovci, narkomani, klošarji in ostala drhal
Vse manj je prave glasbe

Hkrati k dobrodelnosti pozivamo tudi vas, da s svojimi predlogi pripomorete k napredku in razvoju slovenskega intelektualnega prostora.

Ljubljanica, reka biciklov

2008-04-19T20:22:00.002+02:00

Tole je preprosto predobra ideja, da je ne bi uporabili. Glede na to, da menda iz prestolne reke ob letni čišči izvlečejo od vsega največ biciklov (ne pa, recimo, dežnikov, kar mórda kaže na svojevrsten deficit dežnikov?), bi se mar ne spodobilo tega dejstva eksploatirati za povečanje ljubljanske prepoznavnosti? Recimo: potapljaški izleti, "ujameš in obdržiš", "bicikel čaka na vas, ujemite ga!" in slično...

Papeževo nespodobno povabilo

2008-04-18T06:05:00.004+02:00

"I ask you to love your priests!"

(Benedikt XVI. v nagovoru žrtvam pedofilskih duhovnikov, Washington, 17. april 2008)

V skladu s katoliškim naukom nastavi še drugo lice (ali, v tem primeru: nastavi še enkrat rit), je papež dodal še poziv, naj občestvo, vključno z žrtvami, utrdi duhovščino v "odličnem delu, ki ga opravlja".

Cerkveni vrh pa bo poskrbel, da bodo vse zlorabe obravnavane diskretno in s čim manjšo kolateralno škodo, kot je počel že doslej.

Tisoč cvetov slovenske filmske industrije

2008-04-10T11:42:00.002+02:00

Potem, ko od ministra Fiaska dolgo, o, predolgo ni bilo glasu, je za najbolj uravnoteženi slovenski tednik med drugim zapel hvalo nacionalni filmski industriji, s Filmskim skladom na čelu:

Še nobena vlada do sedaj ni posnela toliko celovečernih filmov!

Ker se nam po jesenskih volitvah obeta mračno obdobje negotovosti, izkoristimo trenutek in se naglejmo slovenskih filmov, ki se ta hip vrtijo... opa, nič več! No, prihodnje leto verjetno ne bo nobenega. Ali pa največ trije. In potem vam bo žal, boste že videli!

Ah, ti moja ...

2008-04-03T19:32:00.011+02:00

Ko sem bil jaz še mlad, v času stalinistične diktature, smo hodili v šolo bosi, peš, v cca. 43 km oddaljeno šolo. Padal je sneg. Hodili smo ritensko. Navade so bile drugačne kot danes in pogovarjali smo se drugače.

Ko sem bil jaz mlad, smo dekletu rekli:

ah, kako lepe oči imaš, v njih se zrcalim jaz.

Ali: pogovor s tabo je kot bi gledal zvezde …

Današnja mladina pa pravi takole:

Navduševalen nad videnim, predlagam še dva stavka za zaljubljence.

Daj mi pičico, piča!

Daj mi usteca, kurbica moja mala.

To ni prvoaprilska šala, to je SDS!

2008-04-01T21:03:00.003+02:00

"Inflacija je zelo širok pojem!"

"Mi rabimo še en mandat!"

Angelca Likovič (SDS), v prvoaprilski oddaji Piramida

Angelca Likovič je nato z 80% ljudskih glasov odločno pometla s pornografsko-lepotno-intelektualno konkurenco.

Ne kličite me obrambni!

2008-03-28T06:58:00.003+01:00

Sinočnja Slakova župa se je v zadnji tretjini izkazala za čisto znosno zabavo, zaradi katere je bilo skoraj vredno izpustiti film z Johnom Wayneom...
Izvedeti nam je bilo, da se GG z ostalimi parlamentarci med osamosvajanjem ni skrival pod mizami v parlamentarnem bifeju, ampak je zasedal in sprejemal odločitve, ki bi Sloveniji prihranile Zmagova junaštva. Se pravi, da nekdo laže. Ker Zmagu (kot vedno) verjamemo, očitno grdo lažejo parlamentarni natakarji. Naj se torej zakotalijo glave!
Kahel pa je napredoval v žrtveno jagnje. Potem, ko ga je grdo oklevetal zunanji minister, se ga je lotil z nizkimi udarci še sam Borut, dragi Borut, ki ga ne Kahel ne mi nismo vajeni takega. Mogoče kak redbull preveč?
Potem, ko nas je Zver še enkrat prepričal, da ta vlada počne stvari, ki jih ni počela nobena prejšnja, je Kahel veličastno posekal že vidno utrujenega Zunanjega z njegovim lastnim orožjem: Joškom Jorasom. In ne kličite ga vendar obrambni minister, kadar je brez kravate!
S spretnim medkanalnim preklapljanjem med Slakovimi ne-ji (kot da je prevzel vse ne-je tega sveta), samodejno očiščenimi straniščnimi školjkami in ljubezensko zgodbo med cesarjem Hirohitom in generalom MacArthurjem pa smo spoznali, da imajo tudi Japonci podobno umazano zgodovino kot mi. Kakšno olajšanje.

oDpAdE!

2008-03-25T12:25:00.004+01:00

LjUbLjAnSkI kOnCeRt NaJbOlJšEgA eMo BeNdA dAnAšNjEgA iN wSeH čAsOw, ToKiO HoTeL, oDpAde!!! Kot je sporočil njihov menedžer, se pevec Bill Kaulitz zdravi zaradi vnetja glasilk, eno naj bi mu morali celo operativno odstraniti, o, grozn!! o, fuuj!! Na tem mestu se najodločneje distanciramo od zlobnih namigovanj, da naj bi bil pravi razlog za odpoved celotne evropske turneje urgentna operativna sprememba spola karizmatičnega in simpatičnega frontmena. To preprosto ne more biti res!

No, po tej res slabi novici pa še ena res dobra: zaenkrat ne odpade koncert res zelo dobrega in glasnega ljubljanskega benda Metropolis, ki je napovedan le dan kasneje, v soboto, 29. marca. Vsi razžaloščeni, ki boste do sobote zdržali brez hujših samopoškodb, se lahko pridete tolažiti v Orto, ob 22h. Fantje bodo veseli vaše morebitne histerije.

Kradem, kradeš, krade...

2008-03-10T11:00:00.008+01:00

"Kradem, kradem vsako uro, broške, prstane, uhane..."
(12. nadstropje: Anka kleptomanka)

Za začetek se zmenimo, da ne bomo uporabili sintagme avtorska pravica. Niti enkrat, okej? No, mogoče enkrat lahko. Avtorske pravice so pri nas tajkunizirane. Si predstavljate ta stavek? Zveneti mora tako, kot tisti (že pozabljeni) iz Laibachove Države: Oblast je pri nas ljudska. In potem se oglasijo še trobente in bobni. In potem nastopi kaos.

"Pri nas imamo liberalni kapitalizem."
(J.Č., 10 let, učenec)

Prej smo imeli totalitarizem. Saj nismo čisto dobro vedeli, da ga imamo. Zdaj pa se po dolgi amneziji začenjamo spominjati. V totalitarizmu se ni smelo govoriti. In pisati tudi bolj malo. Precej dobro se je vedelo, kaj se sme. Smrtfašizmu. Živelo samoupravljanje. Take reči. Za vse ostalo je tu 133. člen. Kako je bilo z avtorskimi pravicami? Težko reči. Najbrž jih ni bilo. Najbrž niso bile potrebne. Naj se oglasi kdo nad štirideset in pove. Da bomo mi mlajši in z bolj opranimi možgani vedeli. Hvala.

Zdaj imamo torej liberalni kapitalizem. Najpravičnejši družbeni sistem. Vsi smo na trgu in trg je vse. Enake možnosti za vse. Okradi šibkejšega. Take krasne stvari. In pa: demokracija za vsako ceno. Nihče ne sme biti prikrajšan. Razen tistih, ki si to zaslužijo. Intelektualna lastnina je visoko čislana. Takoj za nepremičninami. Lastnina je nedotakljiva. To ve vsak, ki je prebral ustavo. Če ne ve, pa naj zve.

"Tajkun je prijazen. Tajkuna ne smemo jeziti. Tajkunu dajemo del svojega zaslužka. Tajkuna imamo radi. Pri tajkunu smo bili na kosilu. S tajkunom ni dobro češenj zobati."
(Ponavljaj vsak dan, najraje v kombinaciji s poštevanko in očenašem!)

(Vir)

"avtorstva se ne podeli - in še najmanj to lahko stori zakon.

avtorstvo se zasluži."
(Saša Iskrič)

To zveni kot Da Vincijeva šifra, anede? Nadvse enigmatično. Na Googlu še ne najdem nobenega priročnika, kako zaslužiti avtorstvo.

- "Kakšne avtorje pa poznamo, gospod predsednik?"

- "Poglejte, obstajajo prvo-, drugo- in tretjerazredni avtorji, takole, na grobo rečeno. Prvorazredni avtorji so velike korporacije, ki se ukvarjajo s tožbami proti posameznikom - imenujmo jih pirati - ki kradejo, razmnožujejo in razpečujejo intelektualno lastnino. Drugorazredni avtorji so... no, o tem kdaj drugič, mogoče..."

- "Kaj pa tretjerazredni avtorji, gospod predsednik? Kdo so pa ti?"

- "Poglejte, tretjerazredni avtorji so tisti, ki si še niso zaslužili avtorstva. Ljudje brez imena, takorekoč, mali ljudje, povprečneži, blogerji, državljanski novinarji, če smem uporabiti ta vulgarni izraz."

Aha, zdaj je stvar nekoliko bolj jasna. Tretjerazredni avtor je torej tisti, ki sme ustvarjati, ne sme pa pričakovati, da bo njegova stvaritev priznana kot avtorsko delo. Saj tretjerazredni avtor ni Žarko Petan ali Drago Jančar, aneda? Tretjerazredni avtor je lahko počaščen, če je njegovo delo objavljeno v šolskem glasilu ali oglasni prilogi, saj si s tem počasi ustvarja ime. Ko bo zbral dovolj objav, povezanih objav, klikov in verižnih e-mailov, bo dobil status Avtorja in bo lahko za svoje stvaritve pričakoval honorar.

"Zob za zob in kopijo za kopijo!"
(Biblija, 2. Mojzesova knjiga, apokrifna verzija)

Ako pa si, nevredni, kdaj poželel in ukradel list iz knjige Velikih, potem si zaznamovan in preklet na veke. In drugi bodo prihajali in kradli iz tvoje knjige na veke. In oni bodo s tabo prekleti na veke, a glej, ti boš prvi med zaznamovanimi in prvi preklet!

Torej vsi, ki ste (v totalitarnem ali demokratičnem sistemu) presnemavali izposojene gramofonske plošče na kasete, filme na VHS, fotokopirali šolsko in študijsko literaturo, da ne omenjam torrentov in ostalih, imena nevrednih modernih gnusob, avtomatsko odpadete s spiska! VI nimate nobenih šans, da bi se vaše stvaritve kdaj imenovale avtorsko delo. Vaše zapise, fotografije in video posnetke bodo po pravici uporabljali (ker temu se ne sme reči kraja), predelovali in podpisovali za svoje. In zato bodo plačani, vi pa boste zasramovani in s prstom bodo kazali na vas. In še srečo imate. Če bi bilo to kje drugje, bi vas kamenjali.

V spomin

2008-02-24T12:01:00.003+01:00

Umrl je Janez Drnovšek, član in predsednik predsedstva socialistične federativne republike Jugoslavije, večkratni predsednik vlade Republike Slovenije in predsednik Republike Slovenije.

Takole so ga videli mediji v njegovih najsvetlejših trenutkih:

„Dejli telegraf” piše o šefu slovenačke države Janezu Drnovšeku, koji se iz predsedničke palate preselio u planinsku kolibu. Drnovšek u selu Zaplana živi sam sa psom, strogi je vegetarijanac, mesi hleb i povremeno se pokriva lišćem da bi se približio prirodi. Ove sedmice je svoje sunarodnike pozvao da se okrenu jednostavnom životu da bi predupredili smak sveta, koji bi, po Drnovšeku, mogao da se dogodi već za 20 godina. To je čovek koji je, podseća „Dejli telegraf”, Sloveniju uveo u EU, a sada kuka da taj „klub više troši na krave, nego što polovina svetskog stanovništva zarađuje”. Drnovšek je upravo objavio knjigu „Suština sveta”, u kojoj opisuje duhovnu transformaciju koju je doživeo od kada se oslobodio stega predsedničkog protokola.
(vir)

Janez je bil daleč pred svojim časom - kot vsi velikani je bil pogosto nerazumljen. Mi smo ga razumeli. Janez je bil Drni-lama, bil je moder človek in je videl in je vedel. Naj ga čaka ducat voljnih devic (in za nameček še kakšno spretno dekle, kaj bi s samimi neukimi devicami), kjerkoli že je!

V trenutku, ko tole berete...

2008-02-18T09:00:00.001+01:00

... pelje po cesti Pesnica – Lenart osebni avto črne barve, z registrsko oznako MB. Ne, ni ukraden. V njem sta poleg voznika še dve osebi na zadnjih sedežih. Ženska (24), dolgolasa blondinka, bodoča pravnica in moški (43), podjetnik z atraktivno želiranimi lasmi in v črnem puliju. Moški in ženska spolno občujeta, napol slečena, hlastno – on zarit vanjo, mokro do konca, da lepljivo tleskajo stegna ob stegna, ko jo nabija (gladko, a trdo) od zadaj in nekoliko s strani. Na njeni strani zarošena šipa, s kratko pristriženimi, nenalakiranimi nohti grabi naslonjalo voznikovega sedeža. Ta z nekoliko priprtimi očmi obvladuje blage ovinke, ne da bi umaknil nogo s plina. Voznik (29) ima v kavbojkah do konca vzdraženega, neobrezanega kurca, ki bi ga lahko pomotoma zamenjal za prestavno ročico, ko stoji in sili iz razporka. Voznikove oči švignejo na vzvratno ogledalo. Za njim je par vozil v primerni razdalji. Vidljivost optimalna. Njena šminka, razmazana po licu in bleščeči vlažni mehurčki sline, rahel vonj po znoju in pički (kljub klimatski napravi). Voznikove oči so nehote fiksirane na fukajoči par za njim – rjavkasti kolobar njene velike desne joške raste v vidnem polju, raste, raste... V zadnjem trenutku se z norim manevrom izogne kombiniranemu vozilu, ki se po prehitevanju v škarje ni uspelo umakniti nazaj na svoj vozni pas.

V trenutku, ko tole berete...

...sta v enodružinski hiši v okolici Šenčurja gospa H. in gospod J., njen izvenzakonski partner, oba odvetnika, sredi tridesetih, brez otrok, zapletena v verbalni konflikt. H. je objokana in zaripla v obraz, skremžena, usta napol odprta, da ven sekajo zobje, J. pa nekoliko šokiran, bled, s hladnim znojem na čelu. Pred pol ure sta skupaj končala (ona drugič) na tleh v kopalnici. J. je z natančno merjenimi zadnjimi štirimi sunki izbrizgal zajetno količino goste sperme v njeno veliko, črno obraščeno odvetniško pizdačo, ki je utripala v valovih drugega, silovitejšega orgazma. Potem si je umil roke, s katerimi je prej ril po njej, si nataknil uro, pogladil lase in odšel v dnevno sobo, da bi si prižgal cigareto. Ona je prišla za njim malo kasneje in nenadoma so iz nje bruhnile komaj artikulirane obtožbe. Seveda sta se sprla zaradi službe. Seveda sta bila kriva oba; on zaradi rahle malomarnosti, s katero je obravnaval njene primere, ko ga je vprašala za nasvet, ona zaradi (ne neupravičene) ljubosumnosti do pripravnice B. (26), nekoliko nižje rasti in vabljivo močnih stegen, ki se, tako si je H. predstavljala, ovijejo okrog njegovega koščenega hrbta, da ga majhna, tesna in natančno obrita pička te prasice B. (po kateri je H. prvič zahlepela nekega novembrskega večera lani, ko sta se skupaj tuširali po partiji skvoša) pocuza vase. Najprej sta kričala, potem sta se malo ruvala, nato je nastopilo metanje predmetov. V nekem hipu, ko je bilo videti, da jo bo J. obvladal – začel ji je namreč zvijati roko na hrbet, so se ji iz kopalnega plašča izmuznile joške, težke, vlažne, s trdimi bradavicami, ki so zaplesale pred njegovim nosom. Ovedel se je, roke so mu padle z njenih, obraz se mu je sprostil. Ona pa od samega presenečenja ni zmogla drugega, kot da je pograbila njegovo glavo in mu potisnila obraz med joške in nato dol, dol, proti vlažnemu črnemu gozdu.

V trenutku, ko tole berete, se dogajajo še neštete druge zgodbe, bolj ali manj dramatične, a vse enako resnične. V Dogošah, v Sežani, na Igu, v Prestranku, Kočevju, Tolminu in Zagorju...
To sta bila le dva naključno izbrana primera, dve zgodbi, ki bi se najverjetneje končali tragično, če bi bili akterji pod vplivom alkohola. A niso bili. Bili so pod vplivom – jošk.

Zato v Bičskvitu pravimo: joške so dobre. Joške rešujejo življenja!

Umetnik: Lukc

Naj ljudstvo odloči!

2008-02-07T14:34:00.000+01:00

Dragi glodavci, drage glodavke, cenjeni bravci!

Opažamo, da se - kot smo že ugotovili - trend ukvarjanja s samim sabo v slovenskem blogovju nadaljuje. Veseli smo, kajti blog je brez dvoma postal zrel medij: ukvarja se pretežno le še s samim sabo, nekoliko manj pa z dolgočasnim svetom zunaj.

Zadnji krik mode je spraševanje o tem, kaj blog sploh je, za kakšen medij gre, mar je taktičen? O njegovi biti se tedaj sprašuje. Bit nam je vobče ljuba, želimo pa si tudi, da jo končno razkrinkamo in razgalimo, da bo vsem na očeh.

V najboljši demokratični maniri sprašujemo vas, dragi glodavci in glodavke, cenjeni bravci: kaj je s temi blogi? Kaj leži v najtemnejši temi bloga po sebi? Kaj blog sploh je?

Anketa je na vaši desni...

Za svobodo potrošnje gre!

2008-02-02T13:53:00.000+01:00

Na svoji redni ekspediciji širom podalpskega spletovja je bičskvitni oddelek za preučevanje sodobnih komunikacijskih poti naletel na veličastno spočetje nove blogerske akcije.

Akcije imamo radi! Akcije premikajo ta svet naprej!

Prvotno preučevanje je pokazalo, da ne gre za nov, sodoben pojav, temveč le za presaditev dobro znanega fenomena vpitja na vaškem trgu (nemara pogojenega z usodo vsebine nesprejetih flaš) s potrošniškim ozadjem, zato so člani oddelka nemudoma predali zadevo našemu uradu za varstvo potrošnje, ki je takoj postal pozoren.

Predstojnik urada, zvest obiskovalec in prijatelj Špara, je nad insinuacijami starčka zgrožen ter pravi: Špar, predvsem skozi njihov domiselni način aranžiranja in razporeditve artiklov na prodajnih policah, se je v preteklosti večkrat izkazal kot nezanemarljiv vzpodbujevalec potrošnje. Njihove usluge, predvsem pa okretnost, prijaznost in neutrudno sledenje zadnjim trendom, kar vse opazimo predvsem pri predanih zaposlencih na oddelku s suhimi mesninami, sodijo v sam vrh slovenske pa tudi svetovne ponudbe.

To tezo je nadgradil tedaj prisotni vrhovni analitik bičskvitnega inštituta za ekonomske raziskave, Rudo Pizdar, in povedal: v razmerah grozeče lokalne stagflacije in celo obetajoče se globalne recesije je potrošnja edina smiselna pot, potrošnja krepi gospodarstvo, poteza Špara, ki kupca usmeri v potrošnjo skozi nakup novih, polnih flaš, pa je primer družbene odgovornosti par excellence. Trošiti, trošiti in še enkrat trošiti!

Krajša raziskava, ki jo je po naročilu urada za varstvo potrošnje opravila bičskvitna služba za merjenje in drezanje v javno mnenje, je pokazala visoko zadovoljstvo ljudstva s Šparovimi uslugami: odkar nakupujem v Šparu, sta moja življenje in shramba polna, denarnica pa lepo lahka. Špar je priljubljen tudi v krogih elite, znani slovenski poslovnež, virtualni nepremičninski magnat Vasja nam je povedal: Šparov toast je stokrat boljši od Mercatorjevega, ki je čisto presušen.

Revolucionarnemu vzkliku za svobodo blogerstva gre pa mi odgovarjamo z: ne, za svobodo potrošnje gre!

Avtorju zapisa sporočamo, kaj sporočamo, zahtevamo, naj nemudoma umakne inkriminirani podli zapis in objavi javno opravičilo na svojem blogu ter na vratih cerkve v njegovi fari, sicer ga bomo tožili. Bičskvitni oddelek za tožbe, pritožbe in obtožbe je bil že poklican v službo, soboti navkljub (kot se spodobi za pravno službo, v njej zaposlujemo le Žide).

Tožili bomo zavoljo duševnih muk, ki jih je vsem članom našega Društva prijateljev Špara prizadejal zapis. Na naša pleča bomo prevzeli tudi kazenski pregon zavoljo klevetanja Špara. Nenazadnje pa bomo avtorja ovadili zavoljo veleizdaje, saj je ravnal v nasproju z nacionalnim interesom, ko je pešajočemu narodnemu gospodarstvu odtegnil kar 9,44 evra!

Dragi prijatelji, bravci in glodavci, naj se ve, da se ni mogoče nekaznovano takole zajebavat. ZA SVOBODO POTROŠNJE GRE!

Trgov'c, trgov'c, ti nimaš jajc!

2008-02-01T09:20:00.000+01:00

Ob napovedanih ponovnih uskladitvah cen živil smo v uredništvu Bičskvita (ali pa vsaj pisec te pritožbe) nestrpno in nezadovoljno zacepetali. Spet samo 25% do 30%... Pa kaj je tem trgovcem puhloglavim?! Same obljube, potem pa, ko napravijo kupček, je pa tak mali drekec pekec, da se nam milo stori.

Pričakovali smo (o, kako smo se zmotili!) zvišanje cen testenin vsaj za 230%, saj so obče priljubljena in polnovredna hrana, nikomur ni žal niti centa, ki ga plača za svoje makarončke, metuljčke, svedrčke ali kaj drugega. In kaj dobimo? Ušivih 30%! Piškavih 30%!

Nadalje: meso. Kaj je z mesom? Vsi ga potrebujemo. Brez njega ni življenja, tako kot brez zraka ne. In oba sta sramotno, zločinsko podcenjena. Zahtevamo 190% podražitev mesa! Takoj!

Olje, zobna pasta in čokolada - iste surovine v različnih oblikah. Cene surovin se korektno usklajujejo, dobavitelji in trgovci pa mencajo in si ne upajo zvišati cen za 317% - to je škandalozno izzivanje finančnega samomora! Kaj bo, ko bo treba zamenjati službeni vozni park uprav teh podjetij, si ne upamo niti pomisliti. Bodo lastniki zahtevali, da upravni in nadzorni sveti zasedajo zastonj, takorekoč na lastne stroške?!

Ob nedavnem izletu v središče prestolnega mesta smo zgroženo ugotovili, da še vedno obstajajo t.im. območja kaosa, kjer je parkiranje brezplačno (!). Pa tudi sicer je parkiranje mnogo, mnogo prepoceni. Edini, ki kolikor toliko dostojno vrednoti svoje usluge je Sveti Peter pri Kliničnem centru, drugje pa... Apeliramo na župana, naj pritisne na Holding mesta Ljubljane in zaustavi padanje komunalnih cen. Sicer si bo naša prestolnica prislužila sramotni naziv cenenega mesta, kjer gredo zrak, voda in parcele za drobiž!

Ampak tu smo že malo zašli iz Merkurjeve domene. Če sklenemo: trgovci z gospodom Debeljakom na čelu, pokažite, da vas je nekaj v hlačah in prenehajte s temi cincavimi in polovičarskimi uskladitvami cen osnovnih živil! O uskladitvah se pogovarjajmo vendar v trimestnih številih, kot pritiče ponosnemu in uspešnemu narodu!

Evo, Lucija ... NOT!

2008-01-30T22:01:00.000+01:00

Zadnje čase vse pogosteje tudi pri nas naletimo na ideje, da je evolucija izmišljotina. Teze so tehtne, a tudi takšne, ki to niso. ALI PAČ?!
Na obisku umetniškega sejma Artefiera smo naleteli na prikaz vzporedne zgodovine, na prikaz, kako so stvari ZARES potekale. Sicer je bila teorija dobro skrita med ostale umetniške artefakte, ampak nismo se pustili preslepiti. Ne bomo izgubljali veliko besed. Šli bomo kar v vino veritas, mislim v deux ex machina. Pravzaprav direktnega v medias … RES, ej.

Evolucija se začne.

Kreacija novih živalskih vrst.

Budno oko negibnega gibalca (mislim sicer, da je kar gibčen) je tole zmoto zradiralo iz zgodovine.

Vmesno stanje prevlade glodalcev,

ki se seveda konča tragično … za glodalce.

Vmesna stopnja človeka:
1. razlaga: človeka je ubila umetnost.
2. razlaga: človek postaja obsoleten.

Za konec pa RESNICA. Tole je eksluzivni portret papeža.

Zato, nehajte ubogo Dajano zajebavat (zafrkaučkat). Mislim, da je to zadosten dokaz, da je vse res.

Koga ali česa ne znamo sklanjati?

2008-01-29T07:00:00.000+01:00

Drage punčke, dragi fantki in ostali mediji!

Odmislimo za hip gospoda Toporišiča, ki s tem, resnici na ljubo, nima prav nič opraviti, in kontemplirajmo sklanjanje osebnih imen:

Simoniti, ~~Simonitega~~? Simonitija!

Plemeniti, ~~Plemenitega~~? Plemenitija!

No, vidite, saj gre, kajne?

Blogi, ki se ukvarjajo z blogi, ki se ukvarjajo z blogi (2.del)

2008-01-22T15:10:00.000+01:00

III. Do kod smo prilezli v blogovski evoluciji?

Če prvi dve stopnji blogerskega razvoja opredelimo kot ukvarjanje s sabo in ukvarjanje z drugimi blogerji, so tretjo, nekoliko naprednejšo stopnjo dosegli blogerji, ki se ukvarjajo z blogerji, ki se ukvarjajo z blogerji. Na tej stopnji so že vidni zametki kritične distance in ironije, ki sta (žal) v dobršni meri potrebni tudi za branje tovrstnih objav. Tak način pa je nekaterim tuj, mučen in predvsem nedonosen. Zato imamo v našem prostoru že dodobra uveljavljena instrumenta grožnje in civilne tožbe.

In tako nazadnje pridemo do prave stvari - služenja denarja z blogom!

IV. Leave my links alone or else...

Kako zaslužiti z blogom in se ob tem zabavati? Praktičen primer:

V objavo, ki se ukvarja z vami samimi, vtaknite fotografijo samih sebe pred, recimo, 15 leti. Objava mora biti provokativna do te mere, da sproži vsaj minimalno reakcijo v okoliškem blogovju.
Počakajte dan ali dva, če je treba tudi teden ali dva, da riba zagrabi. Nekdo v okoliškem blogovju povzame vaš zapis, nanj replicira in ga komentira (kritično, seveda!). V dokaz polinka vašo fotografijo izpred 15 let, ali vaš zapis, ali celo več vaših zapisov.
Nato udarite z vso potrebno ogorčenostjo. In upravičeno. Fotografija je vaša. Zapisi so vaši. Prste stran! Postavite primeren rok, recimo 24 ur, ali še bolje: 48 ur (kar deluje neprimerno bolj resno in grozeče), sicer zagrozite, bodisi abstraktno, s "problemi", ali s tožbo. Opozarjamo, da gre za civilno tožbo in ne za kazensko ovadbo, torej pred tem preverite, če vam stanje na bančnem računu dovoljuje tak ukrep. In potrebovali boste dobrega odvetnika.

S "problemi" pa je manj težav. Če pisca inkriminiranega bloga dovolj dobro poznate, mu greste lahko na skrivaj potacat rože, opraskat avto, morda lahko tudi ugrabite otroka ali psa. Če ne, lahko začnete s kampanjo blatenja. O tem pa mogoče kdaj drugič.

Blogi, ki se ukvarjajo z blogi, ki se ukvarjajo z blogi

2008-01-21T08:00:00.000+01:00

Slovenskemu mikroblogovju, ki je (zahvaljujoč tudi našemu neskromnemu prispevku!) čudovito zatohlo in pritlehno, je zavdal zmagovit inbreeding. Končno ji je uspelo samo sebe nabrisati v rit!

V miniseriji člankov bomo Bičskvitniki poskušali slediti razvoju fenomena slovenskega bloga, od naivnih in idealističnih začetkov, do zmagovitega nafukavanja na trdo.

I. Na začetku je bil blog, slovenski blog

Potem, ko je slovenski bloger (ali blogar, kakor komu grše) ugotovil, da s svojo prvo objavo ("Pozdravljen, svet!") ni povzročil množičnega razburjenja, histerije in omedlevanja, z drugo ni bajno zaslužil, s tretjo pa ne usodno zaznamoval, če že ne spremenil sveta, je svojo gorečnost kanaliziral najprej v lastni vrtiček, nato pa, kakopak, še v sosednje. Nastala je veličastna slovenska blogerska skupnost.

II. Let's get pissed and take pictures

Cilji slovenske blogerske skupnosti so, poleg služenja denarja in spreminjanja sveta, tudi nekoliko bolj plemeniti. Eden takih je, denimo, povečevanje obiska. Drugi je povečevanje obsega zapisov z obširnim in natančnim kopipejstanjem tujih navedb. Tretji je javno razgaljanje, nekakšen prisilni coming out (ali, kot pravimo pri nas: comming out), ker je na določeni stopnji razvoja postalo sramotno, če nekdo objavlja in komentira, drugi pa ne vedo o njem, kdo je, kje živi, ali nosi zobni aparat, kakšen je videti, ko je pijan (najmanj 3 fotografije!), kje in kako je tetoviran ter kar je še takih nujnih podatkov, da si ustvarimo o človeku objektivno mnenje. V ta namen slo-blogosfera organizira redna dokumentirana srečanja, tako imenovane žure leta.

V zvezi z razgaljanjem sta problematizirani dve plati zadeve:

Kako lahko oseba X podaja svoje mnenje (kar v slo-blogosferi pomeni nekonstruktivno kritiko, razen, če ne gre za zapise Jonasa Žnidaršiča, kjer to pomeni idolatrijo, izraženo z 80 ali več izjavami oblike: "Jonas, ti si car!" in "LOL!!! Jonas car!!!"), ne objavi pa svojega pravega imena, fotografije, fotografije svojega partnerja/partnerke, hišnega ljubljenca, otrok in bivališča?
Kako lahko oseba A podaja svoje mnenje (= nekonstruktivno kritiko) o osebi B na osnovi bolj ali manj osebnih spletnih objav osebe B, a vendar oseba A osebe B ne pozna osebno (kar pomeni, da obe osebi nista šli vsaj enkrat na pijačo in cigareto, ali imeli spolnega odnosa)?

Opozarjamo, da razgaljanje samo še ni pornografija, je pa slednji nevarno blizu. Neodvisne raziskave (ki jih na spletu ne boste našli, ker jih uradna znanost uspešno prikriva) kažejo, da kar štiri od sedmih razgaljanj napredujejo v pornografijo in tri od teh štirih v najbolj patološke oblike, ki se praviloma končajo z brutalnimi umori, samomori, obrednimi posilstvi in iznakaženjem ter popolno in dokončno izgubo smisla za humor.

Prihodnjič nadaljujemo!

Trd in zafukan posel

2008-01-17T14:00:00.000+01:00

Kristi Love (21), ena od nam ljubših čeških pornozvezdic, v mini intervjuju razkrije, da ima rada seks, moške in denar - tega še najraje - ne mara pa fuka v rito. Poleg tega nam pove, da ji tudi njeni soigralci niso všeč in je ne privlačijo. Ima pa fanta, ki je pameten in čeden in ve, da njegova punca snema porniče, ni pa še nobenega videl. Toliko o dostopnosti pornografije.

Dečko je potrpežljiv, razumevajoč in čaka, da bo njegova najdražja iz-riti-v-usta (kar je seveda bolje plačano kot iz-pičke-v-usta) zaslužila dovolj denarja, da bosta začela kak svoj biznis. Kristi medtem prodaja svojo zdolgočaseno in občasno zgroženo faco (poleg mesnate pičke in zavidljivega para jošk) zdolgočasenim in občasno zgroženim porno konzumentom. Naš nasvet: nabrišite jo čimvečkrat v rit!

If you can't say no, you might as well enjoy it, honey!

O transparentnosti Oblasti

2008-01-11T09:28:00.000+01:00

Finančni minister leta 2006 nam je včeraj v Slakovem cirkusu večkrat zažugal, da "ko bo prišlo na dan vse, kar je ta vlada storila", bomo že videli, ali je bila dobra ali ne. No, krasn! Zatisnimo si nosove in čakajmo.

Seveda nam je jasno, da volivci in davkoplačevalci ne morejo že kar sproti vedeti, kaj njihova vlada počne. Za to morata preteči vsaj dva mandata. In potem lahko stvari začnejo prihajati na dan. Tako se dela v zrelih demokracijah.

Slečen božič!

2007-12-18T13:28:00.000+01:00

Bôžič je tradicionalen družinski praznik. Na sveti večer naj bi se ljudje zbrali v intimnem družinskem krogu, se posvečali eden drugemu in se obenem čudili in pogovarjali o čudovitih, a nedoganljivih, verskih resnicah, Marijinem brezmadežnem spočetju in čudežnem rojstvu človeka/boga.

Takšen naj bi božič bil. PA NI! Prave vrednote je zamenjalo vzdušje potrošništva in prekomernega obdarovanja. Uprite se temu! Če pa ne gre, vsaj podarite darilo, ki bo vzpodbujalo razmišljanje o svetih rečeh.

Na primer sliko Marije z Jezusom (avtor: Adolf Hitler) ali film Kristusov pasijon (z evharističnimi prigrizki) i.p.d.

Ta in podobna sveta darila si lahko ogledate na tem naslovu, mogoče pa tudi sami dobite kakšno idejo.

Darilo lahko zavijete v pisan papir, ki smo ga pripravili prav za vas. Po principu cenzure smo pobrisali vse predele, ki so se nam zdeli neprimerni za božič in sploh slabi. Sprejmite ovojni papir kot darilo Bičskvita (le natisniti ga morate sami).

Želimo vam slečen božič.

Koncert slovenskega slavčka (ali spontana ED)

2007-12-14T00:01:00.000+01:00

Bil je prijeten večer napornega decembra. Prijetna družbica se je znašla na interni prednovoletni zabavi ene od medijskih hiš. Nenadoma je voditelj z navdušenim glasom napovedal prihod posebnega gosta: "Vsi si ga želite. Ne bom ga predstavil s priimkom, saj ga vsi poznate. DAMJAN ..."

"MURKOOO!" smo vsi zavpili v en glas.

In na oder je prišel on. Slovenski slavček! Priznajte, da mu rdeče očke neizmerno pristojijo.

Če bi imela svoj fotoaparat, bi posnela nastop. Če pa bi bil z nami še kolega Predpralec bi v duhu pravega državljanskega novinarstva z Damjanom Murkom zagotovo posnela tudi intervju. A žal, nisem bila pripravljena in Predpralec je bil v tujini. S tujim fotoaparatom sem uspela posneti le pričujoči fotografiji. Za vas.

Kot vidite, slavček ni potreboval banda. Glasbeniki so ga spemljali kar na CD-ju. On je, kot se spodobi, svoje t. i. petje izvajal v živo. Odpel je dva komada, nas vmes pozval, naj se zbudimo, in nato po hitrem postopku odšel.

Vsekakor je bil Dogodek enkraten in zabaven.

Zaljubljen v tri čebele

2007-12-09T22:13:00.000+01:00

"...znotraj čebel pa še posebej v čmrlje..."

Centrifuzni komentar: "To je fakin zoofilija!!"

Res je. Ljubezni je več vrst in oblik. Kakor jo nekateri radi usmerjajo v mlade deklice, jo drugi izlivajo čebelam, še posebej čmrljem.

Večerni gost je višek nedeljske zabave.

Ekskluzivno: EDS in visoka politika

2007-12-07T14:19:00.000+01:00

Že večkrat se je izkazalo, da politiki na Slovenskem ne dajo prav mnogo na EDS - res jim je mnogokrat na jeziku, vzeti za svojo in v praksi udejaniti pa je nočejo.

Kako primerno tedaj, da so se ravno v mesecu erektilne disfunkcije pojavile novice (nepreverjene, a takšne imamo najraje), da se najvišji predstavniki oblasti ne le brezsramno predajajo erekcijam (in očitno celo, o groza!, penetracijam), še več, to počnejo lahkomiselno in pri tem očitno niti ne pazijo!

Razen, če je bil poštar!

Pička deluxe in ekstrakt kuhanca

2007-12-05T08:30:00.000+01:00

Božični čas je poln presenečenj, veselja in obilja. Vsako leto znova. V uredništvu vašega priljubljenega informativno-izobraževalnega portala imamo te dni res polne roke. Katalogov in letakov z božično ponudbo je namreč toliko, da jih prebiramo takorekoč 24/7, tudi po več naenkrat. In potem je tu še naših 27.289 najljubših blogov, od tega več tisoč takih s po več objavami dnevno. Ampak tega smo samo veseli, ker, kot je že dolgo znano: preveč je ravno prav.

Iz obilne božično-novoletne ponudbe smo tokrat izbrali dva izdelka, ki bosta po našem prepričanju v kombinaciji z vonjem smodnika poskrbela za olfaktorični klimaks.

Ah... mar ne enači poezija že od antike dalje ženskih genitalij z lepoto cvetov? (Odmislimo tu neprijetene asociacije z mesojedkami.) Da boste, draga dekleta in žene, dišale kot sveže zalita pič... se pravi, rož'ca, je tu Pussy Deluxe!

Prenajedanje z adventno kuhinjo in nezadržna privlačnost decembrskega TV programa zna pri osebah z občutljivim ustrojem povzročiti težave s prebavo, najpogosteje v flatulentno-halitozni kombinaciji. Ker so pozimi iz očitnih klimatskih razlogov stanovanja manj prezračena, lahko vaš dom hitro postane negostoljuben. Rešitev je električni osvežilec z vonjem kuhanega vina, ki vam atmosfero veselodecembrskih stojnic pripelje kar domov. In ne spreglejte: aparat je gratis!

Ne pozabite na ustekleničenega kuhanca (pogretega v mikrovalovki) in obvezne petarde, s katerimi boste razveselili otroke, sosede in štirinožne prijatelje. December je tu!

Borimo se zoper AIDS z EDS: mesec EDS

2007-12-01T11:50:00.001+01:00

Danes, drage bravke, cenjeni bravci, na prvega dne meseca decembra, je Dan Boja. Današnji dan opominja ves svet, da se gre z vsemi sredstvi, mehkimi, trdimi, bolj in manj dovoljenimi, boriti proti Zlu, proti nadlogi, ki nam preprečuje, da bi fukali v miru in vsevprek. Danes je dan boja proti AIDS-u.

Boju se - napredno, z novim težkim kanonom - pridružuje tudi vaš najljubši vzgojno-izobraževalni portal. Bičskvit se bo zoper kugo sodobnega sveta boril z erektilno disfunkcijo, z EDS, ki jo celo vodilni sodobni ekonomisti - Jože P. Damijan, Mićo Mrkaić in Rado Pezde - prepoznavajo kot zdravilo za vse tegobe sveta!

En dan pa za temeljit boj ni dovolj: december razglašamo za mesec erektilne disfunkcije!

Ostanite z nami, cenjene bravke, dragi bravci: v prihajajočih dneh in tednih vam bomo razkrili vse skrivnosti EDS.

Medijska revolucija

2007-11-27T20:13:00.001+01:00

Bičskvit je medij. Odslej bo revolucionarni medij. Sledeč svetlemu zgledu medijskih revolucionark Nimfetke in Ruth*ke, (in pa due to popular demand) tudi mi začenjamo revolucijo.

Naša revolucija bo zmagala. Pajkice so sicer dober začetek, vendar - kot mora biti jasno vsakemu, ki je preživel osemdeseta - ni revolucije brez gamaš.

Mi jih imamo. Luchar contra lo imposible y vencer!

Bitchs(k)weetov bliskoviti intervju: Pajkovska revolucija

2007-11-27T12:00:00.000+01:00

Ali bo zatišje pred veselim decembrom postalo čas revolucij in čudežev, se sprašuje uredništvo Bitchs(k)weeta ob nedavni medijski akciji, ki ni ostala brez odziva. Leto, ki se je pričelo v znamenju pornografije, orkanov in... Barbi, se končuje v znamenju... no, pornografije, kajpak, reptilov (kajpak!) in pajkic!

Vaš najljubši izobraževalni portal je pri obeh arahnofilskih protagonistkah, Miss.Nymphee in Ruth* poizvedel, kaj je pravzaprav s temi pajkicami.

Koliko časa že imate pajkice?

Miss.Nymphee: Pajkice smo si ubodli čisto pred kratkim, nakupu pa je botroval nehotni spomin in me ne zanima, če tega sploh niste ne vprašali ne želeli vedeti. Magdalenice so vsaj tako kul kot pajkice.

Ruth*: Pajkice uporabljam večji del svojega življenja z večjimi presledki (do 15 let). Zadnji čas uporabe je vezan na 3 leta.

Kako pogosto nosite pajkice? V povprečju, koliko ur na dan / teden / mesec?

Miss.Nymphee: Pošteno povedano pajkic sploh ne nosim, ampak one nosijo mene. Obleka naredi človeka, matervola, saj vem, da ste začetnik, g. Plazilec, ampak dejmo se no malce zbrat!

Ruth*: Nosim jih v povprečju cela hladna poletja in vsak topel jesenski večer.

Ali ste povsem zadovoljni / delno zadovoljni / povsem nezadovoljni s pajkicami?

Miss.Nymphee: Tile vmesni znaki so me povsem zmedli, ne vem ne natančno niti približno, kaj bi radi od mene, domnevam pa, da so Vas pri postavljanju vprašanj zmedle črte na pajkicah. Ste s tem zadovoljni / delno zadovoljni / povsem nezadovoljni?!

Ruth*: Več kot zadovoljna.

Ali nam lahko zaupate surovinsko sestavo pajkic?

Miss.Nymphee: Rade volje. Vedno jih nosim surove, če bi jih skuhala bi se najverjetneje skrčile. Skrčene pajkice so še bolj neuporabne kot skrčen pulover. Skrčen pulover čez majhne joške še lahko navlečem, skrčenih pajkic na dolge noge pač ne.

Ruth*: 100% Raztegljivost

Kako vzdržujete pajkice? Ali so v tem pogledu zahtevne?

Miss.Nymphee: Zelo so zahtevne, predvsem če jih pogledaš postrani.

Ruth*: Pajkice so zelo nezahteve, premorejo tudi 1400 obratov/minuto in sušilni stroj.

Pajkice proti najlonkam - kdo zmaga?

Miss.Nymphee: Takšno vprašanje lahko postavi samo desc. Pajkice.

Ruth*: Izid je izenačen. Pajkice na japone in balerinke, najlonke pozimi na Camper škornje.

Kakšna je politična drža pajkic? (Levo, desno, sredinsko, apolitična)

Miss.Nymphee: Apokaliptična.

Ruth*: Mislim, da se pajkice nagibajo k levosredinskemu načinu življenja.

Ali so pajkice okolju prijazen odpadek?

Miss.Nymphee: Odpadek?! In to naj bi bil resen intervju?!

Ruth*: Pajkice so okolju neprijazne.

Ali menite, da bi pajkice morale biti dostopne vsem, ali pa naj bodo bolj domena elite?

Miss.Nymphee: Se opravičujem, ampak o domenah pa res bolj malo vem. Kaj če bi to raje vprašali kakšnega računalničarja?

Ruth*: To vprašanje je zavajajoče in zato ne bom odgovorila nanj.

Kakšen je odnos med mačkami in pajkicami? (Konflikten / neproblematičen / brezpredmeten - nimam mačk)

Miss.Nymphee: Po sklopu desetih vprašanj dejansko kolebam ali naj nad Vas spustim pajkice ali mačko...

Ruth*: Pajkice in mačka - mrtva mačka.

Ali nam lahko zaupate, kdaj ste kupili svoje prve pajkice in kakšne barve so bile?

Miss.Nymphee: To pa ne, že dlje časa Vam prav nič ne zaupam!

Ruth*: Svoje prve pajkice sem zagledala na stojalu trgovine H&M davnega leta gospodovega 2005 in so bile črne barve.

Ali so pajkice lahko orodje političnega pritiska in na kakšen način?

Miss.Nymphee: Včasih me res ima, da bi z njimi zadavila Janšo.

Ruth*: Politični pritisk se lahko izvaja le na najbolj občutljivem delu telesa - potrtem nohtu.

Če bi lahko za en dan posodili svoje pajkice znani osebnosti, kdo bi to bil?

Miss.Nymphee: G. Plazilcu - da me potem ne bi več spraševal ali so boljše pajkice ali najlonke, pogojno pa še g. Predpralcu - njegove noge so za takšen okras naravnost idealne.

Ruth*: Svojih pajkic ne posojam.

In za konec še dodatno vprašanje (neobvezno): Ali ste za naše?

Miss.Nymphee: Samo če so v pajkicah!

Ruth*: Ne, samo za svoje. Pajkice.

Obema prisrčna hvala za sodelovanje in še veliko veselih trenutkov s pajkicami in kar tako. Vi, dragi bravci, pa presodite sami, če je bombaž z elastanom pravi odgovor vladavini najlona. Bo tokratna revolucija črtasta ali enobarvna?

O papirnati Blogoroli

2007-11-22T21:14:00.001+01:00

Kurc, linki ne delajo.

REALITY SHOW Big Bičskvit predstavlja: rezultati so tu!

2007-11-20T14:55:00.000+01:00

Drage bravke, dragi bravci, velecenjeni glodavci in sploh vsi glasovavci: dolgo pričakovani rezultati našega rielitišova, s katerim smo se namenili izbrati nove poročevalske sile, so končno tu.

Uredništvo vašega priljubljenega vzgojno-izobraževalnega portala se je namreč v preteklih dneh prostovoljno konfiniralo v uredniški puščavniški votlini na nerazkriti lokaciji v Polhograjskih dolomitih ter tam dolgo, poglobljeno in zbrano premlevalo prejete in objavljene prispevke.

Naša naloga ni bila lahka. Življenje ni potica, če je začinjeno z brezmejno odgovornostjo državljanskega novinarja in vodilne medijske sile v državi pa i šire, pa še prav posebej ne! Po eni strani nam nad glavo visi ta strašna odgovornost, po drugi strani pa bi ne hoteli raniti mehkega srca in krhke samozavesti našega predsednika vlade, ki budno spremlja medijsko dogajanje v svojem malem fevdu.

Prispevke smo jeli presojati po raznorodnih kriterijih, na prvem mestu naj omenim sveto trojico P-jev, pritlehnost, primitivnost in plehkost, zanemarjali pa nismo niti vaših glasov. Na koncu smo se posvetovali še s predsedniki države, parlamenta, vlade, ustavnega sodišča in društva gobarjev Lonka. Vseeno gre poudariti, da gre za našo avtonomno izbiro, morebitnemu dvomu v izogib.

Glas ljudstva je z oseminštiridesetimi glasovi v višave ponesel Kinky Toneta. Sledila mu je princeska, daleč za obema pa ste postavili plazilca, zalezovalca, anonimusa, stroj in pesnika.

Vaše glasove smo, v najlepši evrovizijski maniri, zlorabili in prezrli, a naključje je hotelo, da smo skupaj, skupaj, drage bravke, dragi bravci, vsemu preziru do vaših glasov navkljub, na mesto stalnega hišnega blogerja izvolili Toneta. (Navkljub v nedavni preteklosti porojenim dvomom o njegovi identiteti - mar je mogoče, da so nam Toneta podatknile zle levičarske sile kontinuitete, ki stremijo k podreditvi zadnje neodvisne in objektivne medijske izpostave tu okrog?! Ostanite še naprej z nami in zvedeli boste!)

Izvoljenemu in izbranemu odslej pripada mesto načelnika oddelka za preučevanje (pop)kulturnih fenomenov. Bojda že čuti potrebo in dolžnost objavljati, tako da se lahko v prihodnjih dneh veselite novih infuzij Kulture z velikim K.

Tolažilni nagradi podeljujemo plazilcu, odslej dopisnemu članu kolegija za socialna in ekonomska vprašanja, ter anonimusu. Slednjega smo posvetili v dopisnika iz blogosfere, saj je mesto s svojim nenadnim odhodom izpraznila tačrna.

Princeska je sicer prispevala krasno idejo, a je bila izvedba preveč statična. Mašini izrekamo priznanje za kompozicijo, a žal smo njegov prispevek ocenili kot preskromen, skromnost pa v naših očeh ni vrlina. Poet je zamudil. Tudi očarljiva fotografija ni pomagala: zamudnike črtimo. Stalkerju pa sporočamo: brez nič ni nič! In: there's no such thing as a free lunch!

Novim članom čestitamo, jih poljubljamo in pozdravljamo, poudarjamo pa tudi, da je delo za pričujoči Medij res Delo. Delo z velikim D.

Ste volili pravilno?

2007-11-11T18:59:00.000+01:00

Ste volili pravega kandidata? Ste volili za našega?

Ekskluzivno: kandidata na predvolilni dan

2007-11-10T18:31:00.000+01:00

Bičskvitov udarni oddelek paparacov se je na to prekrasno predvolilno soboto odpravil na lov.

Lovili smo kandidata in ju tudi ulovili.

Prvi kandidat je spoznal, kakšno podporo na Slovenskem uživajo naši, soboto je izkoristil za zadnji obupani poskus apela le-njim.

Drugi kandidat je odločen, da bo odslej mednarodne krize reševal na sodobnejši način, ki ga ne popularizirajo le kanonični osamosvojitelji, temveč igra pomembno vlogo v globalni varnostni politiki preteklega desetletja vobče.

Druga kršitev molilnega volka

2007-11-10T14:50:00.000+01:00

Že pred prvim krogom smo navdušeno kršili volilni molk.

Smo stanovitni: kršili ga bomo tudi tokrat, pred velikim finalom.

Pojdite volit! Pustite osamosvojitelje vnemar: volite za naše!

REALITY SHOW Big Bičskvit predstavlja: kinky analizo

2007-11-02T15:15:00.000+01:00

Pripravil sem zapis, ki Vas bo, dragi Bičskvitovci soočil z resnico. In sicer trdim, da so Vaše cenjene fascinacije s človeškimi izločki, telesnimi tekočinami in pritlehnostjo vobče, ki sem jih že večkrat zasledil na teh straneh, zelo blizu UMETNOSTI.

Torej. Analiziral bom, analiziral u božjo mater.

Ker pa je to precej široka tema, se bom zaenkrat omejil le na eno temo. Torej, sledi:

KRATKA ZGODOVINA UPORABE TELESNIH IZLOČKOV V UMETNOSTI

Pa začnimo s, po mnenju strokovnjakov, najbolj vplivnim delom moderne umetnosti, Fontano.

Leta 1917 se je Marcel Duchamp podpisal (s psevdonimom R. Mutt) na kupljen pisoar. Naslovil ga je Fontana in ga oddal na razstavo Društva neodvisnih umetnikov v Parizu. Seveda je povzročil nepopisen škandal. Delo so zavrnili kljub temu, da naj bi razstavili vsa prispela dela.

Sicer pri tem delu ne gre za uporabo telesnih tekočin, bi pa lahko rekli, da se je Duchamp takorekoč polulal na tedanjo umetniško publiko, bolj natančno na dotedanjo definicijo umetnosti. Na začetku so sicer Fontano napačno podcenjevali. Menili so, da gre pri t.i. readymade-u za to, da Umetnik, ki ima poseben čut za lepoto, najde v določenem predmetu skrito estetsko vrednost. (Tudi v zgornji fotografiji so videli dokaz za to, saj so v obrisu znotraj pisoarja našli silhueto Marije). De jensko pa je delo zahtevalo ponovno definicijo pojmov: kaj je umetnost, kdo je umetnik, ali umetnika definira njegova ročna spretnost ali ideja, kaj je lepo itd.

Šestdeset (60) let kasneje je Andy Warhol plačal prijatelju Victorju Hugoju za uriniranje na posebej pripravljena platna. Pustil je, da se zgodijo kemijske reakcije in nastale so Oksidacijske slike.

Lepe elegične abstrakcije so bile po eni strani ironična predelava mačističnega abstraktnega ekspresionizma Jacksona Pollocka. Nekateri kritiki pa slike povezujejo tudi z vplivom sočasne sadomazohistične scene v New Yorku, ki jo je, skozi vrhunsko estetiko, prikazoval Robert Mapplethorpe.

Marijo, ki s(m)o jo zaznali v Fontani le z obrisom, vidimo pri Andresu Serranu potopljeno v urin. Prav tako Jezusa.

Poscani Jezus križa estetiko, blasfemijo in vprašanje umetniške svobode. Serrano je bil vobče navduševalen na telesnimi tekočinami. Na tem mestu omenimo in poglejmo le še njegove Ejakulacije, ki so ... prav to.

Takashi Murakami je podobno temo povezal z estetiko japonskih Anime risank in Manga stripov.

Že leta 1946 je nekaj sorodnega naredil Marcel Duchamp.

Sliko Paysage fautif (v tehniki sperma na papir) je podaril svoji ljubici, šele leta 1989 pa so ugotovili, kakšen slikarski material je uporabil za to sliko. Seveda gre spet za posmehovanje (tokrat sočasno) abstraktnemu ekspresionizmu. Poleg tega se navezuje na vprašanje užitka v umetnosti, na dejstvo, da umetnost pride iz umetnika in še cel kup osebne mitologije, ki se veže na njegov opus. Na tem mestu in v tem trenutku se v to ne bomo vpletali.

Tole kunshisterično pisanje popeljimo zdaj še v bolj smrdljive vode. Duchampovi readymade-i in vprašanja, ki jih le-ti načenjajo so vzpodbudila Piera Manzonija, da je svoje iztrebke zapakiral v 90 konzerv in jih prodajal za ceno teže v zlatu.

Merda D'artista, 1971.

Gre za kritiko stališča, da vsako sranje, ki ga naredi umetnik še ni umetnost. Ali pač je?

Na estetsko zelo izčiščen način sta človeške iztrebke predstavila tudi uglajena gospoda, performerja Gilbert & George. Poleg njunih slik urina in sperme, lahko tudi Naked Shit Paintings gledamo kot surovo raziskovanje človeškosti. Drek razumeta kot nekaj, kar ostane za nami in kar je z nami zelo povezano. Nagost pa kot podobo človeškosti, ki je reducirana na bistvo, brez zavetja, statusa ali dostojanstva.

Pa si oglejmo še malo blasfemije na to temo. Leta 1996 je Chris Ofili naslikal Sveto devico Marijo.

Vprašanje je, kaj je najbolj razkurilo morebitnega bodočega precednika Amerike, da je tožil Brooklinski muzej, ki je sliko razstavil. Mogoče to, da je naredil Mater Božjo temnopolto, to, da je polepil podobo z izrezanimi pičicami iz pornografskih revij ali to, da je sliko postavil in tudi opremil s kepami slonjega govna. Slednje je Ofili povezoval s svojimi afriškimi koreninami in dejstvom, da se tam slonji iztrebki uporabljajo za gnojenje zemlje in s tem predstavljajo PLODNOST.

Da gre pri celi stvari za IDEOLOGIJO, nam lepo razloži Žižek.

Preden zaključimo tole skatološko raziskavo (mimogrede, avtor Toaletnega paperja je eden najvplivnejših slikarjev zadnjih štiridesetih (40) let Gerhard Richter), se spustimo še malo globlje. To je, v območje močnih želodcev in celo preko meje, ki jo postavlja zakon.

Če boste sledili TEMULE LINKU boste našli bruhanje, lulanje (tudi eden po drugem), kakanje, mazanje z naštetim, jedenje oz. pitje naštetega, zlorabo race, mačke, no, različnih živali, DOJENČKA! Sploh gre za STRAŠANSKO BOLANIJO, da ne rečem BOLANIOZO!!! Dunajski akcionisti so imeli kar nekaj problemov z zakonom. Hermann Nitsch je bil obtožen blasfemije, Otto Muehl pa je odsedel 7 let zaradi spolne zlorabe otroka.

In za veliki crescendo, na konec postavimo BESEDO. In to besedo prvega sadista. Le-ta je bil zaprt v različnih inštitucijah kar 32 (dvaintrideset) let:

... Uganila sem njegovo veliko željo, hotel me je namreč pripraviti do tega, da bi jedla njegovo govno; prehitela sem ga; prosila sem ga za dovoljenje, da to storim, in bil je v devetih nebesih; basal se je z mojim drekom, vsak grižljaj pa je pospremil s tem, da me je onegavil po zadnjici. ... »Če ne boste prdnili,« mi je rekel, »vas ugriznem.« ... Stari gospod mi s svojimi nameni ni kdove kako ogrožal sramežljivosti; po neskončnih prizadevanjih se mu je za trenutek posrečilo prodreti v mojo zadnjično luknjo; toda narava je izneverila njegove upe in orodje je omahnilo; podlež, ki ni imel niti toliko moči, da bi mu prišlo, ker se je, tako je rekel, na praznovanju kar dvakrat izbrizgal, je zaspal z nosom v moji riti. ...

Tukaj bom zaključil z nečednim početjem, saj sem že globoko zabredel v ... kršenje avtorskih pravic.

S tole ana lizo Vam sporočam sledeče: pri različnih pritlehnih, podlih odurnoogabnostih je potrebno biti zelo pozoren. Mogoče gre le za Umetnost.

Big Bičskvit obvešča

2007-11-01T13:00:00.000+01:00

Javno glasovanje za hišnega avtorja je zaključeno. Kandidati so se odlično odrezali! Vsem sodelujočim čestitamo. Dvema, ki sta obupala, pa privoščimo, da o tem posnameta vsaj dokumentarni film.

V kratkem bo objavljeno še eno avtorsko delo, ki je pravočasno prispelo na naš naslov, nato pa se bo strokovna žirija lotila zahtevnega dela. Pričelo se bo štetje glasov.

REALITY SHOW Big Bičskvit predstavlja: Obolevanje d-mashine

2007-10-30T00:03:00.000+01:00

Lotil se me je Virus. Bolj pritlehnega Virusa svet ni videl vse od izbruha Bičskvita.

Mogoče pa to ni Virus, ampak Prekletstvo, ker se Slovenija na Volitvah ni odločila pravilno.

Primer je že predan Bičskvitovi Preiskovalni komisiji.

REALITY SHOW Big Bičskvit predstavlja: Ziggyjev Nasmeh poletnih dni

2007-10-29T00:03:00.000+01:00

Zaradi izjemne pomembnosti tega pritlehnega resničnostnega showa sem se prvič znašel v situaciji, ko se mi je zazdelo, da besede preprosto niso več dovolj. Zato sem se odločil, da se izrazim multimedijsko. V boj pošiljam svoj prvi režijski izdelek, ki ga v celoti posvečam vsem, ki ste se, tako kot jaz, iz "pravljičnega" poletja 2007 izvlekli živi.

Škandalozno: REALITY SHOW Big Bičskvit spreminja pravila igre!!!

2007-10-26T11:29:00.000+02:00

Kot se spodobi in je pravično za pomembne volitve, mora tudi naš reality show malce spremeniti pravila igre med samim potekom igre. Nekateri kandidati so precej zaposleni s svojimi kampanjami, zato jim enakopravnost ni dovolj. Biti morajo kanček bolj enakopravni. Jasno, to jim bomo omogočili.

Rok za oddajo prispevkov podaljšujemo do srede, 31. oktobra. Do takrat imajo kandidati nepreklicno zadnjo možnost, da na naš elektronski naslov pošljejo svoj prispevek in kandidirajo za prestižni naslov gostujočega hišnega blogerja.

Srečno vsem!

Bičskvit predstavlja: kršitev molilnega volka

2007-10-20T14:08:00.000+02:00

Drage bravke, dragi bravci, cenjeni glodavci!

Danes je prav poseben dan. Le prav poredko, od oka dva- do- trikrat na vsake štiri leta, nam naša družbenopolitična ureditev ponudi možnost, da kršimo volilni molk - sanje vsakega primitivnega in pritlehnega državljana.

Danes bomo tako na Bičskvitu kršili volilni molk in vas, državljanke, državljani in glodavci, pozvali, da se jutri, ko se boste odpravljali od maše, še preden sedete za šilce tamočnga, le ustavite še na vašem izbranem volišču in v ta črno škrinco vržete glas za naše, za Roberta Nesto Marleyja.

Glede na to, da smo že vajeni predsednika, za katerega - kadar ga že vidimo - ni najbolj jasno, ali je iz mesa in krvi ali pa pred nami prav potiho mrmra le telesu podoben pljunek ektoplazme, se nam zdi, da bo Bob očiten korak naprej! Uvedli bomo tudi funkcijo predsedniškega medija.

Zapovrh pa, saj veste: brez trave ni sprave!

Sile kontinuitete pustošijo na Bičskvitu

2007-10-18T13:43:00.000+02:00

Te dni je kolektiv Bičskvit zapustila naša draga ilustratorka in posebna poročevalka iz blogosfere, tačrna Betka. Njena obrazložitev je bila - v popolnem nasprotju z njenim običanjim modusom declamatii, saj je sicer rada, pogosto, gosto in naglas govorila - suhoparna, kratka in jedrnata: ne da se mi več.

Spričo tega čudnega odklona od njenega običajnega razlagalnega načina in popolnoma neverjetne vsebine - komu vendar bi se ne dalo z nami in za naše?! - utemeljeno sumimo, da so nanjo pritisnile sile kontinuitete, ki si že celih sedemnajst let (na petinštirideset podlage) na vse mogoče prikrite in zavržne načine podrejajo slovenski medijski prostor. Ja, naša Betka je bila žrtev znane kriptokomunistične maksime: najprej diskreditacija in nato likvidacija! (v uredništvu upamo, da ne tudi fizična!)

Najgobčnejši nekdanji članici uredništva želimo vso srečo v življenju, mnogo ljubezni in pritlehnosti, ter ji ob tej priložnosti poklanjamo vižo... eh, kaj vižo, kar cel Evgenov album I Talked to Death In Stereo!

Silam kontinuitete pa sporočamo: mi se ne damo!

REALITY SHOW Big Bičskvit predstavlja: Odkrito grožnjo Kinky Toneta

2007-10-17T14:45:00.000+02:00

Vačaut!

Takole. Svojo prvo objavo na Bitchs(k)weetu začenjam z odkrito GROŽNJO ostalim kandidatom za hišnega blogerja.

Ko sem včeraj zvečer, na dan začetka reality showa, prišel domov, me je pred vhodom v blok čakalo ZNAMENJE, ki si ga ne morem razlagati drugače, kot podporo … angela zmedenosti in pohote.

Za tistega, ki se morebiti še ne boji, pa dodajam dokazni material o podpori nekoga še dosti močnejšega (glej steno nad ograjo!). Upam, da bo GROŽNJA zadostovala in boste prostovoljno odstopili od kandidature. Hvala.

Bičskvit razglaša dan žalovanja!

2007-10-17T12:49:00.000+02:00

Te dni so v modi dnevi žalovanja in vsesplošni žalovalni evforiji se pridružuje tudi vaš najljubši vzgojno-izobraževalni portal.

Žalujmo, dragi bratje in sestre, cenjeni glodavci!

Žalujmo, kajti bogato umetniško kariero je zaključila režiserka, producentka in tudi protagonistka množice dokumentarnih in izobraževalnih filmov, Jenna Marie Massoli, množicam ukaželjnih porabnikov dokumentarnega videomateriala bolj znana pod svojim umetniškim priimkom, ki ga je prevzela od svoje najljubše znamke ječmenovega soka.

Glede na grozljivo upadli in shirani, heroin chic, daffy duck imidž, ki ga je furala zadnje mesece, in nerazumljivo zmanjšanje košarice na skromni ce, lahko le olajšano, a obenem z neprikrito nostalgijo vzdihnemo: takle mamo! Naj ji penzjon dobro dene!

Žalujmo! Obmolknimo za trenutek in se spoštljivo spomnimo na krasne interpretacije vlog v serijah Up and Cummers, Jenna Does... in Jenna Loves... ter na glas, ki ga je posodila Candy Suxxx v Grand Theft Auto: Vice City.

NOV REALITY SHOW: Big Bičskvit - izbiramo hišnega avtorja!

2007-10-15T12:40:00.000+02:00

Uredništvo spletnega informativno-izobraževalnega portala Bitchs(k)weet organizira čisto pravi reality show, v katerem bomo vsi skupaj izbrali hišnega avtorja. Ali celo več njih.

Osnovni princip vam je gotovo znan iz drugih pritlehnih, plehkih in primitivnih medijev ter spletnih ponudnikov. Predhodno smo izbrali kandidate, katerih naloga je, da v naslednjih 14-ih dneh ustvarijo vsaj eno objavo, ki bo konceptualno, idejno in strukturno ustrezala našemu portalu. Lahko jih pripravijo tudi več.

Pa poglejmo, kdo so naši kandidati:

1. Najbolj roza bloger ZIGGY.
Obožuje reality showe. Srčno si želi postati druga Alma! Le z bolj prijetnim glasom, stasom in bolj taktnim smislom za javno komuniciranje. Morda mu bomo takrat lahko omogočili vsaj kakšno poskusno fotkanje za Playboy.

2. Anonimni kandidat BLOGERSKI FUKAČ.
Želi ostati anonimen. Tega mu ne moremo zameriti, saj je dandanes to popularno in le veseli smo lahko, da imamo v našem izboru tudi takšnega kandidata.

3. Poet KOBROWSKY.
Zase pravi, da jajc načeloma ne kaže, ampak tokrat bo z veseljem naredil izjemo, ker smo ravno mi.

4. Dramatični D-MASHINA.
Ko je izvedel za kandidaturo in reality show, v katerem gledamo in občudujemo predvsem jajca, je ponudil, da si svoja pobrije. Dober začetni korak, ni kaj!

5. Prjatu KINKY TONE.
Ob kandidaturi je bil "POČESAN in POLAKSAN". Pri Bičskvitu občuduje "visoki nuveau profesionelnega in e-tičnega pisanja, za slavo IN DENAR pa se je pripravljen vreči pod Nas in Našega bravstva drobnogled.

6. Reptil DINOZAVER
Počaščen in vznemirjen je bil nad kandidaturo, saj svoj blog načrtno zanemarja in mu zato kandidatura predstavlja novo veselje. Dinozavrov najljubši pozdrav: "Smrt fašizmo in hvaljen Jezos!"

7. Prizadeti skrivnostnež STALKER.
V življenju ga pestijo raznoteri hendikepi. Iskreno upamo, da si bo v naslednih 14-ih dnevih življenje uredil do te mere, da se bo lahko udeležil reality showa.

VELIKO SREČE IN INSPIRACIJE VSEM!

Uporabniki portala boste izražali svoja mnenja o kandidatih prek komentarjev in prek glasovanja v anketi (na desni strani), ki bo objavljena točno 14 dni. Zadnjo besedo bo imelo uredništvo.

Zmagovalec reality showa bo postal gostujoči hišni avtor spletnega informativno-izobraževalnega portala Bitchs(k)weet. Začnimo!

Ali je to že oblika pedofilije?

2007-10-08T16:51:00.001+02:00

Dajanin odziv na sliko malega Micka Jaggerja na blogu IrenaSirena.

Presodite sami, toda vsekakor bi tako sporno vsebino bilo treba prijaviti na Spletno oko! Hkrati pa se Uredništvo Bitchs(k)weeta na glas sprašuje: Ljudje, kje so meje??!!

Veliko umetniško delo: Bičskvitni žurnalohrčki

2007-10-07T17:47:00.000+02:00

Kot vsaka ugledna familija so se je tudi člani uredniškega sveta portala Bičskvit postavili v svoje klasične poze in se dali naslikati velikemu umetniku, ki je s svojim delom že mnogokrat dokazal nesporno kakovost. Nekoč smo ga postavljali ob bok Michelangelu, danes pa ga lahko primerjamo z DaVincijem.

Prava umetnost ni namenjena le bogatim, temveč vsem, ki jo želijo in čutijo. Mi vam umetnost podarjamo.

Pravo umetniško delo je večdimenzionalno, zato vam podarjamo tudi večjo dimenzijo.

Če želite, si lahko umetniško delo prenesete na svoj računalnik in v velikem formatu natisnete. Predlagamo, da sliko obesite v spalnico nad posteljo ali v dnevno sobo na vidno mesto. Le tako bo lahko zasijala v vsej svoji veličini.

Povezava za prenos hi-res umetniškega dela

Uživajte v umetnosti, naši dragi bralci in glodavci!

Bitchskweet podeljuje nagrade in zlate kipce

2007-10-03T11:35:00.001+02:00

V kategoriji Best hide and seek player je prepričljivo zmagala Madeleine.

Čestitamo in pozdravljamo.

Škandalozno: pornografijo oglašujejo na televiziji

2007-10-02T22:21:00.000+02:00

Hudobiji gnezda pervertov, portala 24 ur, res ni konca. Vešči vsakršnih podlih malverzacij so se tamkajšnji pornografi namreč poslužili kapitalskih povezav, da so preko sestrske tvrtke, pop teveja, svoja sprevržena sporočila, s katerimi kanijo spriditi naše najmlajše, razširili še v televizijski medij.

Na programu pop teve se namreč vrti oglas za interaktivne ekskluzivne vsebine s Kmetije.

In kaj najdemo tam?

Interaktivno!

Ekskluzivno!

Danico Lovenjak, ki predstavlja spodnje perilo?!?!!!?!??!

Perverzno.

Drage bravke, dragi bravci, kličemo vašemu čutu za spodobno, apeliramo na vašo moralo: prijavite 24ur na Spletno oko! Nekaj moramo storiti!

Bitchskweet zasačil blogerski divi pri obscenem dejanju.

2007-10-02T16:38:00.001+02:00

Kaa-taa-stroo-faa!!

Bitchskweetna sekcija za preventivo pohujšljivih in perverznih dejanj je bila, morda nenaključno, zopet na kraju pritlehnega zločina!!!! Iz nekega zabačenega pajzla sta po večurnem pijančevanju prikolovratili znani blogerski divi in mi smo ju zasačili pri tako perverznem dejanju, da naša pritlehnost sploh ne najde dovolj opisljivih in močnih besed, s katerim bi navedeno podrobno dejanje opisali naključnemu radovednemu bralcu. Pa-kaj!!

Slika pove več kot tisoč besed. Bitchskweetov paparazzo je poslikal, slike pa je za vas podnaslovil naš strokovnjak za branje z ustnic.

Ne škodi, če vas še opozorimo na precej majhne detajle!!!
Spodnje slike lahko za določene osebke vsebujejo skrajno žaljiv, nagnusen in nespodoben material, kar bi lahko pri nekaterih pusti psihične in fizične posledice*, zato Bitchskweet opozarja: Ogled slik je na lastno odgovornost!!!

1. del: Zvezdnici sta se primajali iz nekega zakotnega bara. Sumimo, da sta celo pili alkohol!!! Med njima se zaradi nam neznanega razloga vname goreč prepir.

Seveda ne ostane samo pri krepkih besedah, ampak med seboj obračunata tudi fizično.

Telenovela se nadaljuje...

Bodite z nami ob istem času na istem mestu.

_____________________________________________________________
*pod fizične posledice to je mišljeno, da vam lahko npr. zraste moški spolni organ sredi čela ali pa se vam skrči za 200% tam, kjer to ni treba.

Sovražni govor

2007-09-21T20:57:00.000+02:00

In beseda je meso postala!

Vsled nedavno izraženih želja ene naših zvestih bravk smo se v uredništvu - na dolgem in živčnem kriznem sestanku - odločili, da velja zvestobo nagraditi. Tule je, drage bravke, dragi bravci, spoštovani poveličevavci glodavcev, en krasen primer sovražn~~ikov~~ega govora.

(via Vest, snemal Denis Sarkić)

Naslednjič podarimo perverzijo!

Poziv: izobražujmo in vzgajajmo skozi igro!

2007-09-20T11:24:00.000+02:00

Drage bravke, dragi bravci, spoštovani ljubitelji glodavcev!

Dasiravno nas astronomi prepričujejo, da poletja še ni konec, pa nam vremenske razmere dajejo jasno vedeti, da je jesen tu. In z jesenjo se končuje tudi čas kumaric, vaše naljubše okno v svet - te strani, namreč - pa ponovno obratuje s polno paro.

Prvi je v težki voz žurnalistične tlake vpregel naš oddelek za vzgojo in izobraževanje. Alarmirala so ga namreč vedno pogostejša poročila o ogroženosti našega največjega zaklada, naših otrok. Ti so redno podvrženi pornografiji, ki jo širi zlohotni portal 24ur.com, ter nasilnim videoigram. Rezultati so jasni: posilstva v vrtcih, gnusne orgije v osnovnih šolah, krvavi spopadi uličnih tolp v večjih mestih, na primer Šmarjeških toplicah. In najhuje: otroci ne pozdravljajo starejših, kaj šele, da bi jim odstopili sedež na prepolnih sredstvih javnega prometa!!!???!?!?!!

Raziskava, ki jo je oddelek za vzgojo in izobraževanje opravil v preteklem mesecu, jasno kaže, da gre vzroke iskati predvsem v razbrzdanem ekonomsko-politčnem sistemu, ki je v obdobju po drugi svetovni vojni obvladuje zahodni svet. Odkrili smo namreč, da so poprej, pa tudi kasneje na vzhodu, otrokom bile dostopne poučne, vzgojne igrače, ob katerih so mirno odraščali v odgovorne in družbeno zavedne državljane. Danes pa so neobvladljive pošasti.

Dva primerka igrač, ki vzgajajo in izobražujejo, predstavljamo spodaj. Bravce pozivamo, da od Mattela in ostalih pomembnejših igralcev na področju igre, vzgoje in izobraževanja zahtevajo vrnitev k tradicionalnim vrednotam!

Megafotru v slovu

2007-09-18T14:40:00.001+02:00

Zapustil nas je naš dragi kolega Megafotr. Megič, vedno se te bom spominjala po največjem...

Bitchskweet in 24ur.com razkrivata: Krik na Vrhniki!

2007-08-24T16:41:00.000+02:00

Bitchskweetov oddelek za kliping bizarnih medijskih prispevkov je na našem najažurnejšem in najljubšem erotičnem portalu 24ur.com ujel kislokumarični prispevek o v črnino odetih in z belo masko zakritih šaljivcih, ki strašijo Vrhničanke (z naglasom) in Vrhničane.

Na prvi pogled gre le še za eno filanje dopustniškega dolgčasa, mi pa razkrivamo šokantno pod(r)obnost! Vrhniška policija je v želji po čimprejšnji aretaciji mestnih klavcev najela samega šerifovega pomočnika Deweya Rileya, ki je v znamenitem Kriku, kljub temu, da je bil prešpikan večkrat kot zgledna nedeljska pečenka, vedno ujel morilce.

Prilagamo dokaze: na levi strani je fotografija Rajka Jesenka (domnevamo, da gre za ime pod krinko), na desni pa je isti Rajko, vendar pod svojim pravim imenom Dewey Riley. Podobnost je neizpodbitna.

Šokantno spoznanje: princ teme v Marijinem svetišču

2007-08-20T12:24:00.000+02:00

Spoštovani sourednici se je nedavno prikazala Marija. Ta čudežni dogodek smo v bičskvitnem oddelku za verske študije dolgo preučevali, ga obračali in gledali z vseh mogočih strani, a skrivnosti, s katero nam je pred očmi pomahal Stvarnik, nismo prišli do dna. Zadeva je zahtevala poglobljeno raziskavo in tako smo našo sekcijo za komparativno ritualistiko na dan, ko je onostranstvo še prav posebej blizu tuzemskemu, na dan, ko je bila Mati božja s telesom in dušo vzeta v nebo, poslali - ih, kam drugam pa - na Brezje. S sabo smo vzeli še varnostnika v podobi večjega plazilca in honorarnega sodelavca, strokovno usposobljenega preučevalca dušnih fenomenov, ki delo združuje v cesarsko-kraljevi kranjski deželni blaznici Studenec,

Sprva nas je prevevalo neprikrito veselje nad toplim sevanjem dobrih misli iz mimoidočih. Romanje nam je skozi telesno trpljenje med hojo očistilo telo, navdušeni smo bili nad toplimi, človeškimi besedami našega nadškofa in metropolita. Za razliko od avre eksluzivnosti, ki jo je krog sebe širil nekdanji nadškof, danes škrlatni princ cerkve, je Alojz en tak ljudski človek, rad in ušesu prijetno zapoje, prav gotovo pa ga tudi srkne kakšen kozarček in takšno neizumetničeno pristnost, že kar bukoličnost, imamo v naši sekciji za ritualistiko radi.

Navkljub temu, da smo tonili v že kar apatično zadovoljnost, pa našim žurnalističnim očem ni ušla majhna, a ključna podrobnost, ob kateri nas je zmrazilo. Četa težkonogih mravelj se nam je sprehodila niz hrbtenico, dlake in lasje so se postavili pokonci, zenice so se razširile. Poglejte še sami:

Hudič se je spajdašil tudi z našimi priznano brezbožnimi stanovskimi kolegi z nacionalke, ki so, namesto da bi spoštljivo pritegnili priprošnjam Mariji Pomagaj in tako pripomogli k izgonu hudega duha s tega svetega kraja, opravljali svoje, buhvekakšno, delo:

Verujejo pa v marsikaj?! Ha!

Nobenega dvoma ni več, da so stvari resne, Satan je svoje nesnažne kremplje vtaknil tudi v našo medijsko krajino, ravno ob času, ko se ta uravnotežuje in sprošča, in celo največja svetišča slovenskega naroda! Na boj!

Zamolčane resnice iz drugega svetovnega Kinkipa

2007-08-16T18:47:00.000+02:00

Dolgo časa smo nekateri potrebovali, da smo se spomnili vseh krivic, ki so nam bile prizadejane na drugem svetovnem Kinkipu. Za to niso krive prepovedane substance ali alkohol, kot bi nemara kdo zmotno pomislil, pač pa strašni čustveni napori, ki smo jih raje potlačili v nezavedno. Zahtevam, da se krivice poplača!

1. Nihče se ni hotel igrati družabnih iger. Vsi so se hoteli iti le "sedet' in pit'". Le gospod, ki je prišel mimo, se je šel zemljo krast.

2. Nihče ni hotel igrati na kitaro, da bi jaz pela, čeprav sem jih ves čas prosila in smo imeli s seboj eno mojo kitaro, dva šolana kitarista in enega šolanega pevca. Poleg naštetega smo imeli - skladno s popularnim ljudskim kandidatom - celo orglice! Ducat orglic! Moje navdušenje so ostali udeleženci poskušali zatreti z argumentom, da itak ves čas igramo in pojemo, česar sama sploh nisem opazila.

3. Jedli smo vse bolj priljubljeno sladico, ki ji pravimo "povoženi ježki". Očitno nismo pojedli vseh, saj smo lahko, ko smo se iz prizorišča odpravljali na after, opazovali še enega nepovoženega ježka. Pomirja me dejstvo, da se je samoiniciativno postavil pod avto in čakal na svojo neizbežno usodo.

Sorodne povezave udeležencev (po abecedi):
Ambala
Betka
Morska

DODANO 10 MINUT KASNEJE, ko sem se spomnila še nekaj:

Kinkip 2 je s svojo prisotnostjo počastil tudi domnevni VIP gost. Domnevni Marko Crnkovič je potiskal voziček Queeny (Kvini???), v katerem je počival njegov domnevni sin Oskar. Da nam ne boste očitali prehude rumenosti in neresnic, je naš paparac vse zabeležil.

Osvobodimo se energetsko

2007-08-13T11:14:00.000+02:00

Bičskvit nikoli ni skrival svoje težnje k poduhovljenosti. Nenazadnje smo veliki fani Drni-lame, v uredništvu pa premoremo celo oddelek za duhovnost, ki ga vodi prečastiti Predpralec, znan po svojih pridigah Vam, perverznim in spolno deviantnim bralcem našega portala.

Nobeno dobro delo ne ostane neopaženo in (domnevamo da) zavoljo Predpralčevih teženj, da bi vaše od pornografije sprane in sprevržene možgance odrešil Satanovih krempljev, smo prejeli povabilo na delavnico energetskega osvobajanja Antos. Nirvana seveda ni poceni, v našem primeru pa je še prav posebej draga, saj želijo organizatorji za eno kotizacijo celih 280 Evropskih Unij (280 EU - glej spodaj).

Po pojasnilu pošiljatelja smo na naš odurno ogaben e-naslov povabilo na delavnico dobili v skladu s 45a. členom Zakona o varstvu potrošnikov. Ker svojega naslova nismo vpisali na nobeni v mailu naštetih strani, sklepamo, da smo povabilo dobili na podlagi priporočila.

Ker radi vračamo usluge, bi ob tej priložnosti poprosili cenjene bralce, da nam pomagajo vrniti uslugo. Odločili smo se, da na podlagi priporočil organizaciji Antos popestrimo spolno življenje. Vabimo vas, da spodnje maile vpišete na čim več mailing list s pornografsko vsebino. Omogočimo Nevenki, Nini, Ivanki, Vanji in Robertu, da bodo svoj jin in jang spravljali v ravnovesje ob dobršni meri dekadentnega spama:

nevenka@starnevenka.com
nina.hocevar@gmail.com
mafnpafn@gmail.com

Vsekakor pa priporočamo tudi branje izjav udeležencev, ki so avtorju tega zapisa neizmeren vir zabave:

Nove poti za vsakogar so velika
dogodivščina, vendar ne smeš
pozabiti, da se Biseri Rodijo
iz bolečine.

Škandalozno razkritje: neoklasična pederastija!

2007-08-06T17:18:00.000+02:00

Bičskvitov oddelek za raziskovanje in žaljenje subkultur, marginalnih skupin, obrobnih glasbenikov, tabloidnih piscev in manjšinskih spolnih orientacij je na nedavni raziskovalni ekspediciji po spletu naletel na informacijo, da je Mićo peder! (Majke mi!)

Kasnejši demanti nas spričo rabe dvoumne okrajšave, ljubko domačijski fotografiji navkljub, ni prepričal!

Postavlja se vprašanje: mar gre prav zares za poskus subverzije našega narodnega gospodarstva, predvsem pa kmetijstva, zdravstva in kulturne produkcije, s strani pederskega lobija ali pač le za hudobno nakano kriptokomunistov, da oblatijo ime in čast enega največjih ekonomskih mislecev vseh časov (Mao Tse-Tung je pri tem spoštljivo izvzet)?

Vaš priljubljeni informativno-izobraževalni portal bo le za vas, drage bravke, dragi bravci, spoštovani glodavci, pogumno sledil namigom in prišel do dna tej skrivnosti. Ostanite še naprej z nami in (z)vedeli boste!

Marija pomagaj, prikazala se mi je Marija!

2007-08-05T19:16:00.000+02:00

Bila sem na poti na britof. Na poti sem jo zagledala in vedela sem, da je Ona. Popolnoma nova in sveže je bila. Lepa in mlada. Skoraj ne bi verjela, da je že spočela. Gledala me je s tistimi prijaznimi, mrtvimi in žalostnimi očmi, predse pa je molela svoje ročice, kot bi mi hotela nekaj reči. Nekaj pomembnega!

Dolgo časa sem strmela v njo in jo spraševala, kaj mi vendar želi povedati? Kaj je njeno sporočilo svetu? Kaj bo rešilo zavoženost naše generacije, zablode civilizacije, okrnjeno naravo in sprevrženo družbo? Bila je tiho.

Podala sem se po strmi poti navkreber, v mislih pa mi še vedno Ona ni dala miru. Kaj je njeno sporočilo svetu?

V preddverju božjega hrama sem našla odgovor. Trije zgovorni plakati, združeni za eno vitrino so mi odprli oči.

Pozornost je pritegnil plaketek, ki uprizarja ljubko mlado družinico s številnimi otroki, za katero še vedno ne vem, ali imajo očeta ali le starejšega brata. V vsakem primeru pa gre za ideal, h kateremu bi morali stremeti VSI!

Na desni je pozicioniran zanimiv članek, ki govori o zasvojenosti z idoli. Obravnava sodoben problem množične potrošnje, ki jo kritizira zgolj in samo zaradi posameznikove želje po ponavljanu vzorcev vedenja, ki jih imajo naši vzorniki.

In kaj mi je povedal tretji, najbolj skrivnosten plakat? Dekle ima rdeče lase - prav take, kakor jaz. V vsaki roki drži po enega glodavca. Naslov pravi: "Preklopi sanje na dejanje" in to je zaključni del kompleksnega Marijinega sporočila.

Ne glede na kumarice, dopuste, nove službe in ostale tegobe, moram zbrati čim večjo Bičskvitno ekipo in se na dan Marijinega vnebovzetja podati na Brezje!

Dobrodelna akcija: Zbiramo denar za Hada!

2007-07-25T16:00:00.000+02:00

Uredništvo vašega priljubljenega medija je prejelo senzacionalno in pretresljivo poletno zgodbo, za katero stoji dober namen. Avtor zgodbe želi ostati anonimen, saj je pravi dobrotnik. Začutite krutost usode in se zamislite ob tragični zgodbi!

Ker se je v zadnjem času na slovenskem delu blogosfere pojavilo več različnih akcij, v katerih podjetja novačijo blogerje za promoviranje različnih izdelkov, v vseh pa se pojavlja eden od bolj znanih slovenskih blogerjev, sem sklenil, da mu do njegove poti k zaslužku z blogi tudi sam pomagam z blogersko akcijo: "Zbiramo denar za Hada!"

Spodnja zgodba je izmišljena, vsaka podobnost z osebami, živimi ali mrtvimi, je samo, zgolj in le naključje.

Danes sem ga zagledal pri Globalu. Sedel je na tleh in za sabo spretno skrival svojega majhnega Maca, njegove oči pa so bile uprte v mimoidoče. "Za karte!" so se skoraj neslišno premikale njegove ustnice, "za pralni prašek!" Pred njim se je ustavila neka starejša gospa in vanj buljila kot tele v nova vrata. "Kdo pa si ti?" se je glasno začudila, "te nisem že nekje videla?"

Slava, ki ne prinaša prestiža

Hadu so se zasvetile oči. "Seveda, seveda," je hitro pojasnil, "mogoče iz televizije ali pa iz kakega kongresa ..." je hitel naštevati, gospa pa je samo zmajala z glavo. "A nisi bil ti prejšnji teden na prešercu?" je končno uganila. Hadu je sij v očeh ugasnil in na hitroje zamrmral: "Ja, ampak to je bilo samo enkrat, golobi mi serjejo na wireless ..." Gospa se je glasno nasmejala, da so se ljudje ozirali zanjo in odkorakala stran.

Zagrmelo je in dežne kaplje so začele močiti beton. Had je zaklel in hitro pod svojo pelerino pospravil računalo ter se stisnil k zidu. "Pizda, dej se tle nastavlat!" je zaklel neki mladec, ko se je čez pokveko skoraj spotaknil na svoji poti do avtobusa. Had je zlezel vase in mrmral: "Za prašek, za karte..."

Krutost ne pozna meja

Ljudje so hiteli mimo, nekateri so ravno prišli iz službe, zadovoljni, da so opravili družbeno koristno delo in da bodo sedaj lahko uživali svoj zasluženi počitek, Had pa je klečal in žebral svoje molitvice. "Misel dneva vam preberem ali pa povzamem današnje tiskane medije," je brbljal ter upiral pogled v ljudi, ki so se ga že na daleč izogibali. "Bi radi izvedeli, kaj piše Dnevnik in kaj Delo, kaj je bilo včeraj po televiziji?" je še naprej drdral svojo mantro.

Pred njim se je ustavil policist Mare. "Sine," ga je pobaral in se nagnil k njemu, šepetajoč: "Kdaj bo naslednji cukr tedna?" Had je zamahnil z roko: "Saj ni petek! Danes imam misel dneva, povzetek medijev in napoved, da grem ta vikend slikat tretjo ligo dirke mopedov v Črešnjovce!" Policaj je zamahnil z roko in odšel, Had pa se je drl za njim: "Cukr je v petek!"

Dež je vse močneje pral Slovensko cesto in Had se je premaknil v varno zavetje podhoda pri Benettonu ter žalostno strmel v izložbeno okno, kjer so bila razstavljena oblačila. "Oh, da bi kdaj lahko delal recenzijo cunj," je zavistno buljil v lutke v izložbi. "Vse bi poslikal, napisal in še polinkal!" se je pridušal.

Nenadoma pa se je zabliskalo in Had je že mislil, da mu je odletel disk na mini macu. Pred seboj je ugledal visokoraslo postavo, ki mu je z angelskim glasom zapela na uho. "Had, tvoj trud za komercializacijo slovenske blogosfere ne bo šel v nič," je zapela z angelskim baritonom, "in tukaj imaš prvo ponudbo, ki se ti bo bogato obrestovala." Had se je začel tresti in že odpirati "New post" na svojem blogu, Had.si. "Povej, kaj naj naredim," je zamomljal v ekstazi.

(Nadaljevanje, če bo interes)

Ideje za kumarične dni

2007-07-24T00:00:00.000+02:00

Čas kislih kumaric smo že naznanili, po temperaturah sodeč, pa se bo vsem skupaj počasi začelo tudi kisati.

To so modro predvideli vrli mestni veljaki, ki so našo metropolo obogatili s prečudovito novo mojstrovino. Neuko oko bi morebiti pomislilo, da gre za povsem običajne klopce in se pri tem huronsko zmotilo. To so namreč precej bolj sofisticirane mestne oz. t.i. urbane klopce. Za razliko od navadnih klopc v parkih, te niso namenjene posedanju v naravi, statičnem opazovanju perjadi, otročadi ali mimoidočih in parčkanju.

Njihov namen je predvsem zabava mestnih prebivalcev in vzpodbujanje njihove kreativnosti. Tako lahko v času posedanja tekmujete v daljinskem pljuvanju v izložbeno okno, v umetniškem vtisu, ki ga pljunec pusti na šipi ali v risanju unikatnih grafitov. Najbolj drzni se boste morda zabavali ob ciljanju oken nad izložbo, spreminjaju barve stenskega ometa ali ogovarjanju naključnih mimoidočih.

Urbane klopce vsekakor puščajo dovolj prostora za nove ideje in ponujajo celovečerno zabavo ob prečudovitih zvokih jeklenih konjičkov ter edinstveni mešanici svežega ljubljanskega zraka.

Dragi bralci in bralke, zaupajte nam svoje ideje kako maksimalno izkoristiti urbane klopce in tako popestrite kumarično poletne dni.

Kondom na jezik za varen seks

2007-07-20T07:00:00.000+02:00

Naš drugi najljubši porno-informativni portal 24ur.com nas že od nekdaj razveseljuje z rubriko Erotika.

Tokrat se je avtorica osredotočila na analne igrice brez analnega seksa. V nedolžnem članku - navsezadnje znamo mi te stvari razložiti bolj nazorno in z upoštevanjem treh P-jev - razpreda o dreganju s prsti v partnerjevo rit.

Članek specifičnega bralca kot sem jaz, razveseli šele na koncu, ko poskrbi za zdravje obiskovalcev portala. Avtorica svetuje, da naj se ob morebitnem lizanju riti (dobesedno) lizalec zaščiti s kondomom ali - pazite to - gazo:

"Zaradi možnosti okužbe ne vstavljajte prsta iz anusa v vagino, temveč ga najprej operite. Če se boste igrali z jezikom, ga zaščitite s kondomom ali gazo."

Uredništvo 24ur.com očitno ne želi biti odgovorno, če bo kdo fasal kakšno bakterijo med lizanjem partneričinega rektuma, zato le glejte, da boste pred dotičnim opravilom na jezik previdno nataknili kondom (priporočamo rebrastega, brez spermicidov, če pa imate večji jezik pa priporočamo Durex King Size) ali pa si lizalo povili v sterilno gazo.

Kot izvedenec za trženje pa ob tej priložnosti Pop TV-ju svetujem naj dajo narediti nekaj tisoč promocijskih ritolizniških gazic, potiskanih z logotipom 24ur ter jih delijo na Čopovi.

Izpolnjujemo tudi vaše želje

2007-07-19T09:53:00.000+02:00

Bitchskweetna ekipa se je že večkrat izkazala v svoji pornodelnosti. V lahkotnem tempu vročega poletja pa bomo tokrat s svojo pornodelnostjo potešili glasbeno žejo naši zvesti bralki (od zdaj naprej tudi poslušalki) Hirkani, ki si je zaželela prav posebno pesem, ki jo bo popeljala nazaj po poteh spomina mokrega dopusta.

Predstavljamo vam hit poletja Co to maš!

Za vse, ki ne razumete tega češkega jezika smo pripravili tudi kratko besedilo, da se boste lažje naučili komada na pamet:

Co to maš međ nogami
Co to jest monstrumo
Co to maš međ nogami
To nje dlakenko, to jest šumo!

Čas kislih kumaric

2007-07-16T15:03:00.000+02:00

Drage bravke, dragi bravci, spoštovani glodavci!

Nemara ste opazili, da je zadnje čase vaš priljubljeni informativno-izobraževalni portal malce zaspal. Razumemo vašo zgroženost nad umanjkanjem interpretacij pomembnih dogodkov v svetu in pri nas ter nad izostankom rubrike šport in šah, a storiti ne moremo prav nič. Je le čas kislih kumaric, čas, ko vsak medij, ki da kaj nase, zaspi, gre na dopust ali pa strani polni z dolgočasnimi nepomembnostmi.

Mi smo resen medij in damo veliko nase. Zato v teh dneh spimo in dopustujemo, ne dovolimo si namreč, da bi vas dolgočasili z nepomembnostmi. Ponujamo pa vam kumarico za poživitev lenobnih in vročih poletnih dni.

Hvala za razumevanje in prijetne počitnice ter kar se da kisle kumarice tudi vam!

Kinki odpirač za buteljke

2007-07-09T07:44:00.001+02:00

Predstavljamo vam Kinki odpirač. Z njim smo odprli številne buteljke.

V skladu z našim uvodnim nagovorom se je delegacija Bičskvita povabila h Kinky Toneju. Ker smo vedeli, da ima rojstni dan, smo mu prinesli torto. Betka jo je med dolgo vožnjo - namesto, da bi jo pazila - premetavala po avtu, zato je prišla na cilj rahlo pomendrana. Torta, ne Betka. Dodali smo ji še nekaj pristnega dekorja.

Ne mi s kristalnimi teglci!

2007-07-04T17:37:00.000+02:00

Prvič v odraslem obdobju mojega življenja sem povabljen na poroko. Tiste v otroških letih ne štejejo, ker so kozlarije takrat kupovali starši, jaz pa sem tja šel le zaradi zastonj sladoleda.

Že vsaj en teden si glavo razbijam kaj kupiti mladoporočencema. Povabila me je nevesta, ki pa ne bo ravno tipična nevesta v beli obleki, s tančico in vlečko, ki jo ob trosenju cvetja držita dve majhni deklici. Ženska nese več pira kot jaz in to kljub temu, da se moja toleranca zlahka primerja s tisto, ki jo ima naš kulturni minister.

Odpadejo torej kristalni teglci, palični mešalniki, likalniki, jedilni servisi, mikserji, posteljnina in ostala tipična poročna navlaka. Želim biti izviren, ne preveč vulgaren (beri: torej vsaj malo vulgaren), upoštevati pa je treba tudi moje negativno stanje na osebnem računu. Vsi ostali pritlehni, primitivni in plehki predlogi so dobrodošli.

Lahko bi sicer naročil malo večjo torto in bi potem skočil iz nje, vendar sem to idejo opustil ob pogledu na moj precej kosmat trebuh. Dvomim, da bi svatje ravno s slastjo jedli sicer okusno torto (poznam odlično slaščičarko), če bi iz smetane štrlele moje trebušne dlake...

Hit poletja

2007-06-29T10:27:00.001+02:00

Poletje je že tu, z njim pa tudi novosti letošnje sezone. O bizarnih obuvalih se je razpisala že naša Betka, videti pa je, da tovrtstnemu trendu ni konca.

Bičskvitniki in Bičskvitnice se zavedamo kako pomembno je iti v korak s časom, zato naš informativno izobraževalni portal priložnostno ponuja tudi nekatere najbolj hot modne smernice.

Tokrat vam predstavljamo šlapudrače. Z njimi boste zagotovo pritegnili pozornost ljubljene osebe ali vsaj lokalnih posebnežev. Čevlji so primerni za suho in mokro vreme, posebej priljubljeni pa so za pool partyje, ribarjenje ali potapljanje na dih. Šlapudrače so popularne tudi med moškimi, ki so dovolj drzni, da upajo pokazati svojo nežnejšo plat.

Njihov edinstven dizajn izžareva eleganco, odlično pa se obnesejo tudi kot pahljače, spenker ali plašilec morskih psov.

Bodite IN v vodi in na suhem!

Foto vir: neznani spemer

Umijte si kurce!

2007-06-19T17:20:00.000+02:00

Ženski hetero del Bičskvitnega uredništva sporoča:

Umijte si kurce, za božjo voljo!

Se vam zdi, da navadno milo izsuši kožo na glavici? Brez skrbi. Uporabite weener-kleener soap. And it's fun, too!

"Large or small or inbetweener, nothing beats a Cleaner Weener!"

Ekskurzija v živalski vrt

2007-06-17T13:30:00.000+02:00

Uredništvo Bičskvita s prijetelji si je na oblačno, hladno, deževno in neviht polno soboto privoščilo golaž, nato pa se je podalo v ljubljanski živalski vrt.

Videli smo veliko živali in še več praproti. Betko smo hoteli pustiti pri opicah, vendar smo opazili, da imajo hemeroide. Nismo hoteli, da se jih naleze še ona, zato smo jo vzeli s seboj. Urška je sočutno gledala shujšane in apatične medvede, nato pa jo je obšla slabost ob ljubkih rumenih piščančkih in pticah v letu, ki so kar z neba padali v gobčke volkovom.

Naučili smo se veliko novega. Ježevci so glodavci in želve so plazilci.

Blodnji in Megafotru, ki zopet nista imela časa, pošiljamo razglednico.
Na sliki je KAPIBARA, žival, ki s svojo nepremičnostjo izkazuje izjemno potrpežljivost, visoko inteligenco in dostojanstveno sproščenost. Dolgo smo se zadržali pred njeno ograjo, jo gledali, komunicirali z njo in jo častili, saj je največji glodavec na svetu.

Lep pozdrav iz živalskega vrta od Predpralca, Betke, Urške, Nortza, Dinozavra in Centri.

Za ljubitelje in ljubiteljice trdih oklepov

2007-06-15T14:50:00.000+02:00

Kar ste si poželeli, boste dobili. Žal je prišlo do težav z osvetljavo pri produkciji pristnega domačega rough pussycat porn videa. Strokovni odbor Bitchs(k)weeta za sodomijo se je zato odločil, da vam temačne vsebine raje ne bo predvajal. Vendarle damo nekaj nase. Povrhu vsega nas je sam tajni vladni agent na svoji delavnici kreativnega kopi-pejstanja označil za S-porn blog in ta imidž moramo sedaj skrbno negovati. Tokrat vam predstavljamo film Divji sex na kuhinjskem pultu.

Filmček si lahko zaenkrat ogledate le tukaj, Youtube in Google namreč ne prenašata tako s-porne vsebine.

Poučni dokumentarec prikazuje, kaj naredi pomanjkanje spolne aktivnosti v ujetništvu. Želvaki imajo to veliko nesrečo, da zaradi svoje značilne oblike ne morejo izvajati avtofelacije, kaj šele, da bi si ga pošteno po pasje polizali. V naravi so želvaki znani po zelo grobem seksu. Največkrat se poslužujejo grobega napada na samico od zadaj, v ujetništvu pa se morajo znajti.

In tale želvak se je odlično znašel.

ŠKANDAL: Razkrinkan je tajni vladni agent Marko!

2007-06-12T11:00:00.000+02:00

Komaj smo si malce oddahnili od skovikanja Sove, že je na dan privrel nov škandal. Razkrivajo se nove in nove informacije. Od kod so pricurljali tajni podatki o pritlehnem delovanju hukajoče nočne ptice? Kdo so tajni agenti? In kaj počnejo? Kdo stoji za vsem skupaj? Vladajoča koalicija? Stoji za njo še kdo?

EKSKLUZIVNO! Oddelek Bičskvita za kontrašpijonažo je razkrinkal nevarnega špijona. Deluje v podzemlju. Napredna tehnološka oprema mu omogoča natančno sledenje tarčam in dostop do številnih podatkov. Njegovo delo je sistematično, organizirano, natančno in učinkovito. Pri zadnji misiji smo ga ujeli na filmski trak. Analitiki našega oddelka za kontrašpijonažo so filmski material anotirali z razlagalnimi podnapisi. Šokantno in škandalozno analizo bomo delili z vami. Dragi glodavci, drage glodavke, presodite sami: špijon Marko Crnkovič.

Med blogerji

2007-06-11T08:39:00.000+02:00

Preteklega vikenda je terenska ekipa vašega priljubljenega informativno-izobraževalnega portala skočila zbirat informacije na Blogres. Žal, bila je sobota in večji del terenske ekipe se je moral nujno posvetiti običajnim sobotnim opravkom, spanju na primer, ki je bilo v luči udeležbe na kulturnem dogodku prejšnjega večera nujno.

Od jutra do poznega večera je zato barve Bičskvita na Dogodku™ zastopala le naša preučevalka sodobnih komunikacijskih poti, Blodnja, ostanek terenske ekipe pa je v najboljši novinarski maniri malce živčno uletel šele v zadnjih urah, nadlegoval obiskovalce in predavatelje, pobral šopek relevantnih izjav najpomembnejših akterjev, nato pa se pobral na pijačo. Žal nismo bili blizu erteveja, tako da smo namesto žurnalističnega Bangladeša izbrali Pilona.

Na najbolj šokantna razkritja boste, dragi glodavci, drage glodavke, spoštovani bralci in gledalci, morali počakati še kakšen dan - ni ga namreč čez dober suspenz! -, danes pa vam ponujamo kratek kolaž vtisov prominentnih blogerjev.

Naj gredo te besede organizatorjem v vednost in opomin: ni ekološko, da voda sama teče, ni prav, da se morajo eni blogerji bati drugih (blogerk), in nikakor ne gre vabiti predavateljev, ki ne odgovorijo na temeljna etična vprašanja, ki se postavljajo blogosferi! Upamo, da bo ta lekcija pomagala h kakovostnejšemu Blogresu-dva-nula.

"Rini ženske" in ekskluzivni politični intervju

2007-06-04T10:42:00.000+02:00

Ekipa vašega priljubljenega informativno-izobraževalnega portala je bila zopet kulturna. Ne le to. Bila je tudi angažirana in še marsikaj drugega. Ampak pojdimo po vrsti.

V soboto smo si trije (po vaši oceni najbolj zaželeni) člani v Mestni galeriji Ljubljana ogledali inštalacijo skupine sodobnih artistov s skupnim naslovom "Bad Girls & Bad Boys", ki pa ji bomo mi rekli raje kar "RINI ŽENSKE." S tem pozdravom nas je namreč hram kulture sprejel vase.

Povod za obisk kulturnega dogodka je bil nastop najljubšega plazilca in Kinky blogerja, ki pa smo ga neslavno zamudili. Še vedno obžalujemo, da se nismo srečali s sonastopajočimi superheroji, ki so počeli globalno pomembna opravila; kot je na primer spravljanje zeljnate glave v steklenico.

Srečali smo le Batmana, ki je drvel na motorju, in v mislih smo se spomnili na Megafotra in njegov kostum, s katerim vedno prepriča svojo (še vedno ne vemo, če morda ni namišljena) partnerico, da mu da.

Kljub zamudi smo se pristno navduševali nad izvrstnimi inštalacijami. Betka se je med nitmi vozila na rolki in si predstavljala, da je v luftu. Nekateri pa se nismo mogli zadržati v želji, da vzpostavimo še bolj pristen in intimen odnos s sodobno umetnostjo.

Ponovno smo se lahko prepričali, da smo aktualni in da se ukvarjamo s pravimi problemi, odkrivamo pravo umetnost in upoštevamo prave vrednote. Pod stropom smo odkrili leglo roza glodavcev.

Najbolj se je z umetniškim in glodavskim okoljem zlil naš Predpralec s svojo vnebovpijočo roza srajco.

Vsa umetnost nas je navdahnila in napolnila z energijo, tako da smo se lahko lotili dela, saj smo vendarle resen medij. Mislili smo na vas, ljubi bralci in drage bralke. Posneli smo intervju z velikim možem, ki v ozadju vleče niti in pritiska na gumbe. Bičskvit vam predstavlja intervju z Gregorjem Golobičem.

Za vas sva se trudila Predpralec in Centri, afnala pa se je Betka.

Vabilo v uredništvo

2007-06-02T22:47:00.001+02:00

Uredniški odbor Bičskvita (no, konkretneje gre le zame, ampak tako ali tako težim k diktaturi) vabi k soustvarjanju vsebine našega portala slovensko nogometno reprezentanco. Fuzbala fantje očitno ne znajo igrati in z vključitvijo med nas bomo v življenjca naših vrlih nogometašev, po večini ponosnih članov raznih tadžikistanskih toukec lig, vdihnili vsaj nekaj upanja.

Moje mnenje o pravkar končani tekmi sem z eno besedo podal v oznaki pod tem postom.

Kulturni večer: Pinja Djazna in Jakob Torta s kakcem

2007-05-25T14:36:00.000+02:00

Ženska sekcija Bičskvita se je včeraj udeležila Pinje, ki je bila djazna.

Nastopajoči so upoštevali celo naše glasbene želje in nam odigrali "Let it be" Michaela Jacksona. Žal pa se je nastop zaključil, še preden je na oder priletel prvi modrček. Drugič, fantje, se bo treba malo bolj potruditi in spodnje perilo bo vaše! Spoznale smo kup zanimivih ljudi in še bolje - ljudje so spoznali nas! Urški je bilo sprva malce nerodno, a jo je alkohol ustrezno pomiril. Blodnjo je dejansko osvajala ljubka punca, a je Betka s svojim predolgim jezikom poskrbela, da je verjetno ne bo osvajal nihče več. Nikoli.

Naša vroča kokoška (hot chick) Betka pa je pripravila posebno in ganljivo izpoved o njenem videnju dogodka:
"It was love, it was love at first sight ...
Centri me je zvlekla na koncert. Nisem vedela, v kaj se spuščam, zato sem si predhodno že rezevirala mesto na penzionističnem pikniku stanovalcev doma ostarelih Tabor in to s terasnim bendom. Kasneje se je izkazalo, da je bilo to dokaj brezupno dejanje in ni imelo prav nobenega smisla, saj penziči dobijo zadnjo dozo zdravil ob 21.00 uri, potem morajo pa spat. Občutno prezgodaj.

Začetek je obetal obilico dolgočasja in apatije, kajti edino zanimivo bitje daleč naokoli se je valjalo po kavču in se delalo, da je mrtva riba. Ravno, ko sem razmišljala, kako ga bom "mrtvo ribo" zabrisala s kavča in nekje zakurla kakšno smotko, sem zagledala Njega: "To je to!"

Šla sem do njega in ga vprašala za ogenj. Stegnil je roko, prižgal vžigalnik, mi z velikim plamenom osmodil nekaj trepalnic in las ter me vprašal: "Kako si Cvetka?"
"Nisem Cvetka, sem Marjetka", sem mu prikupno zabrusila nazaj. Njemu je bilo ime Paris in mislim, da sva si bila usojena. V minuti sem izvlekla iz njega, da je bil samo šestkrat v zaporu; bojda zaradi švercanja in ne zaradi posilstva. Jap. Iz vsakega najinega pogleda so kričale pisane roza gejiš besede. DESTINY!!!! TRULI AMEJZING."

Na koncu dogodka smo bile Bičskvitke tako navdušene nad umetniki, da smo kupile literarno delo Jakoba Torte s pomenljivim naslovom: "A je kakec?" in vse prosile za avtogram. Da vam bo jasno, kako so umetniki senzibilni in kako zelo smo umetniški tudi mi, vam bomo poklonili nekaj velikih besed.

ODA POLŽU

O POLŽ , KI SEM
TE POHODIL
2X NA ISTI POTI
ODPUSTI MI NEVEDNOST

V pomembnem odlomku, ki je zapisan celo z velikimi tiskanimi črkami, je čutiti silno povezanost z bralci in nami vobče. Zdruznjeni polži so vsekakor tema, ki zanima tudi Bičskvit. Bičskvitniki se - prav tako kot g. Torta - trudimo vzbuditi sočutje ali pa vsaj zavedanje o crknjenih živalih. Preberite več v oddelku "Tihožitje".
Polži so kul - tudi če se ga napijejo, nimajo daleč do doma.

Črnorepa sinica je
rekla "čiv" in se
zaletela v telegrafštango.

Motivi iz narave in vsesplošna tragedija so g. Torti zelo blizu. Tudi nežno prelivanje živalskega sveta v trdno realnost izraža rahločutnost in senzibilnost. Rezultat trka si lahko ogledate tudi pri nas.

POPOLDNE OB KAVI

SEDIM OB KAVI
IN POSLUŠAM
KAJ GOVORIJO LJUDJE
ZMANJKALO JE
KAVE TOREJ SE
ODPRAVIM. SPET
NISEM IZVEDEL NIČ
NOVEGA RIT .

Pričujoča pesem odlično preslikuje zablodelost sodobne družbe in nesmisel množičnega kofetkanja na nabrežju Ljubljanice. Dotakne se tudi površnosti medčloveških odnosov in pod vprašaj postavi sodobno komunikacijo. Krasn!

Ogromno o tem, kaj je pesnik sploh želel povedati, pove uvodna beseda. Na njenem koncu je sam avtor zapisal: "Poleti 71. sem bil pripravljen na to, da moj um prevzame novo telo in odločil sem se, da objavim Veliko sporočilo iz središča vesolja. Sporočilo se glasi: "Imejte ljubezen za živa bitja in pazite na ekologijo.""

Na tem mestu avtorju lahko samo aplavdiramo, saj je z enim stavkom povedal bistvo. Iskreno upamo in si želimo, da bi v dobro vseh nas izvedel šnelkurz :"Cut the crap!" za slovenske velepomembneže in pomembnice.

Celotno delo je umetnik posvetil popolnemu razsvetljenju in dokončni osvoboditvi vseh čutečih bitij. Ponosni smo, da ga imamo in da nas je razsvetlil ter osvobodil!

Za vas smo se trudile vaše sladke Bičskvitke - Blodnja, Betka in Centri.

Glodavec dneva #2

2007-05-23T16:35:00.000+02:00

V luči prihajajoče predsedniške tekme se zdi prav in zveličavno, da tudi na Bičskvitu ne ostanemo neopredeljeni. Nenazadnje smo daleč naokrog znani kot mnenjski voditelji in nemara bo prav zato naša podpora odločilna. Tako smo se zedinili, da v bitki za predsedniški prestiž, za naslov očeta glodavcev, podpremo glodavca z dolgoletnim stažem v slovenski in evropski glodavski politiki. Glodavca, ki zna z ostrimi sekalci pograbiti orglice - pri teh mu še prav posebej pomagajo voluminozni obrazni mešički, ki služijo kot meh pri orglah -, glodavca, ki ni leteča veverica, a vseeno leta, glodavca, ki pozna blagodejne učinke odrekanja oreščkom, Glojzeta Peterla.

Ježek teka, teka in se kotali

2007-05-22T10:24:00.000+02:00

Ko smo člani Bičskvita spontano začeli objavljati prispevke v kategoriji "Tihožitje", smo to storili z namenom, da se vsi skupaj malo zamislimo. Radi bi dosegli sožitje in harmonijo z vsemi živimi vrstami; ne le s favno, tudi s floro. Radi bi, da si vsak od vas - ja, tudi ti - reče: "Pizda, kam gre ta svet? Saj vendar ubijamo naše male nedolžne prijateljčke!"

Nikakor, res nikakor pa nismo želeli, da bi živalice začele izvajati samomore, le da bi prišle do objave na Bičskvitu.

Ko sem se v petek na Šmartinski soočila z zgornjim prizorom, sem se prvič zamislila. Kaj mi hoče ježek povedati? Ni dvoma: KAJENJE UBIJA! Ministrstvo za zdravstvo ima očitno prav in ježek je to dobro vedel, ko se je odločil konec storiti med venčkom čikov.

Vendar pa sem dva dni kasneje na Drenikovi naletela na nov problem ... na nov samomor! Kot da enemu na Šmartinski cesti ni bilo dovolj! Kaj pa bi ta rad povedal s svojim samomorom? Mislim, da je navaden terorist! In upam, da ni uničil kakšne biciklistične gume s svojo akcijo.

Ježek teka, teka in se kotali,
jabolka in hruške nabadati hiti.

No, zgornja ježka verjetno ne bosta nikamor več tekala. Smrk. Lahko ju greste pa poskusiti kotaliti, če sta še na omenjenih lokacijah.

S kom bi se najraje dali dol?

2007-05-21T12:08:00.000+02:00

Maj je, popularni smo in to nas očitno dela tudi spolno privlačne.

Jasno nam je, da bi se najverjetneje radi dali dol z vsemi bičskvitniki in po možnosti naenkrat, zato vam te opcije niti nismo ponudili. Od vas tokrat želimo, da se odločite. Ne bodite ca-ga-vi in odgovorite na anketno vprašanje na desnem robu. Nikoli ne veste ... morda se vam želja celo uresniči ...